6. C'est pas des farces

– As-tu vu ça, toi, les annonces de l’agence Re/Max à la télévision ? Sept cent cinquante mille visiteurs par mois, ils disent !
– Vingt-cinq mille visiteurs par jour, ça doit pas être reposant !

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– Apple, ils font de l’informatique, c’est ça ?
– Oui, c’est à peu près ça.
– Bill Gates aussi ?
– Oui.
– Pourquoi Bill Gates tout le monde dit que c’est un écœurant et pas Apple ?
– Apple, c’est moins gros.

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– Les vieux, moi, ça m’énerve, on dirait qu’ils font exprès pour être comme ils sont, je veux dire vieux.
– C’est vrai, ils pourraient essayer de se forcer un peu, ces tabarnaks-là !

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– Il faut que tu fumes vraiment beaucoup de marijuana pour que les choses finissent par changer.
– Oui, mais la marijuana, par contre, c’est pas très riche en fibres ni en vitamine B !

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– La drogue, c’est drôle, c’est quand tu en prends pas que tu te sens pas bien.
– C’est comme la cigarette, moi je fume pas pendant deux heures, j’en peux plus !

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– Du lait, moi j’achète ça en format de deux litres, je trouve ça pratique, moi, le deux litres.
– Moi j’en bois pas, c’est encore plus pratique !

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– À la télévision, quand j’étais petit il y avait une émission un peu comme « Star Académie », sauf que c’était pour les amateurs, les enfants, même, ça s’appelait « Les jeunes talents Catelli ».
– Oui, je m’en souviens, tout le monde appelait ça « Les jeunes nouilles Catelli » !

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– Avec tes enfants, c’est pas pire, au moins tu as pas besoin d’être beau.
– C’est comme être écrivain, mettons !

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– Ça me fait toujours un peu drôle de voir un nègre dans un banc de neige, je sais pas, je trouve que ça manque de naturel.
– C’est comme moi quand je vois un Chinois qui mange une pizza.
– Mets-en qu’une pizza ça se mange assez mal avec des baguettes !

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– C’est un gars qui prend l’autobus, il va s’asseoir sans payer, le chauffeur lui dit : « Monsieur ! Monsieur ! Vous avez pas payé ! » Ça fait que le gars lui répond : « Écoute, Chose, mon nom c’est Henri Lecrime et Lecrime ne paie pas ! »

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– La beauté, ça veut rien dire, c’est le genre de face que la fille a quand tu la baises qui compte.
– Ça dépend comment tu la baises !

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– Je t’avais pas dit ça, je m’en vas à la chasse en fin de semaine.
– La chasse à quoi ?
– La chasse aux vaches !

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– Tu trouves pas ça étrange, toi, en France même les aveugles qui vivent là-bas finissent par prendre l’accent français !

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– Si ça continue comme ça, avec le commerce, les satellites, l’Internet, tout ça, tu vas voir, la terre va finir par devenir mondiale !

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– L’humour, c’est comme l’intelligence, ça commence dans le cerveau.
– Oui, mais on sait jamais où ça finit.
– Elle est bonne celle-là !
– C’est pas une farce.
Lundi 15 décembre 2003