Serge Viau : : : Grand langue

1. Annexons la Chine !

2011-03-16T19:00:00.001-04:00

Mon idée, moi, c’est que le Québec devrait annexer la Chine, mettons, « unilatéralement », comme on dit.
Non mais, c’est vrai, à quoi ça nous sert à nous autres la Chine comme c’est là, à vraiment pas grand-chose, ça c’est sûr. En fait, la Chine ça sert rien qu’aux Chinois qui veulent être Chinois, c’est un non-sens, tout le monde sait parfaitement que n’importe qui aimerait mieux avoir « le passeport canadien », « la carte d’assurance santé », « la sécurité sociale », bref, le kit.
Un coup la Chine annexée, le poids du Québec sera pas mal plus fort dans la confédération canadienne, et à ce moment-là : Fuck you, le Canada ! Bonsoir, elle est partie ! Les Chinois annexés, ça les dérangera pas de voter oui à un référendum sur l’indépendance, ils se contre-câlissent du Canada comme de leur dernière baguette, eux autres, les Chinois, tant qu’ils peuvent livrer des « Numéro 2 » pour quatre personnes ils sont heureux, ce monde-là.
Voulez-vous la séparation du Québec ?
Non : cinq cent mille votes.
Oui : un milliard de votes.
Le résultat clair et net, incontestable, comme !
Mais tout à coup les Chinois résistent à se faire annexer ? Pas de problèmes, on les adopte toute la gang, ça finit là. On va à l’ONU et on propose que le Québec adopte collectivement la Chine au grand complet. Les Chinois ont même pas besoin de déménager, ils peuvent rester chez eux, si c’est ce qu’ils veulent, c’est plus simple et comme ça tout le monde est content. On leur demande juste de nous envoyer mettons deux trois dizaines de millions de petites pépées de quatorze quinze ans pour augmenter notre cheptel de femmes. Après ça, on fait semblant de se convertir musulmans et on a le droit d’avoir autant de femmes qu’on en veut, chaque homme s’en marie vingt, trente, quarante, si ça lui tente. Les petites poupées chinoises, ça fait leur affaire, elles allument assez vite, merci beaucoup, elles ont pas d’autres choix si elles veulent se pogner un gars de chez nous, c’est comme évident, il me semble.
Avec autant de femmes « en nombre supérieur », mettons trente millions de femmes pour trois millions d’hommes, moins les enfants et les fifs et les vieux plus capables de bander ou aveugles et paralysés, etc., le Québec peut virer total matriarcal du jour au lendemain, les femmes font tout le travail qu’il y a à faire, elles s’occupent de tout, nous autres pendant ce temps-là on se contente d’être des joyeux coureurs des bois la graine à l’air et de forniquer comme des lapins à longueur de journée.
C’est le bonheur !
À cause du succès de l’opération et de notre force démographique et de notre puissance économique, on devient le temps de le dire l’envie du monde entier, en plus d’être le premier pays producteur de riz de la Planète. Les pays bas de gamme se battent au sang, forcément, pour qu’on les annexe ou qu’on les adopte eux autres aussi. Comme on a imposé la loi 101 aux Chinoises qui sont venues vivre ici et à tous les autres Chinois-Québécois restés en ancienne « Chine » (la Chine est devenue mettons comme une sorte de Cantons de l’Est Asiatiques), tout le monde veut se faire franciser de force pour faire partie de notre magnifique nation, la langue française règne partout sur la terre, même les hosties de Français de France se mettent à parler québécois pour arrêter d’avoir l’air d’une belle gang de tatas.
Pour finir, on annexe les États-Unis, et là, l’humanité a atteint son but, elle est devenue une seule grande nation sans frontières : Le Québec ! Fini les guerres, etc., on a réglé tous les problèmes de la terre une fois pour toutes.
C’est génial !
Jeudi 11 décembre 2003

2. Les oreilles

2011-03-15T19:00:00.001-04:00

J’étais couché dans mon divan, je me demandais à quoi je pourrais bien essayer de penser pour passer le temps. À un moment donné, une sorte d’idée me vient dans la tête, je me dis : je connais personne qui a des disques de Gilles Vigneault…
Eurêka !
En fait, j’ai jamais connu PERSONNE au monde qui avait UN SEUL disque de Gilles Vigneault. P-E-R-S-O-N-N-E !
C’est vrai, je le jure ! Pourtant j’ai un peu circulé, moi, j’ai un peu baisé dans ma vie !
Non mais, comment il fait pour se nourrir, ce gars-là ? Il tricote des casquettes de soi-disant loups des mers ? Il gosse des rames de chaloupe, ou quoi ? Des mâts ? Ou bien il a des subventions de quelque sorte ?
C’est peut-être pour ça qu’il est toujours aussi mal habillé, parce qu’il a pas les moyens ? Le col roulé en polyester, « coordonné » avec les culottes pareilles… Son éternel « ensemble », trente ans de temps… Il doit être comme Olive Oil avec ses quarante-deux robes identiques dans son garde-robe. D’un autre côté, il faut essayer de le comprendre, Gilles Vigneault, les clowns ça a besoin d’un costume, le monde les reconnaissent plus facilement comme ça quand ils les voient, mettons.
En parlant de clown, à un moment donné j’entends Paul Piché dire publiquement à la télévision : « Moi je me sens privilégié de vivre à la même époque que Gilles Vigneault, moi. »
Tel quel ! Mot pour mot !
Ça va pas, non ? Hey ! La bière te fait pas juste faire de l’urticaire, mon gars !
Privilégié pourquoi ? Il a gagné le prix Nobel de quoi, Gilles Vigneault ? Il a écrit des chansons, pas la Très-Sainte Bible ! Quelques chansons ! On sait même pas combien ! Il a fait des disques que personne a !
« Moi je me sens privilégié de vivre à la même époque que Michael Jackson ! Que Patrick Bruel ! Que La Poune ! Que Jean-François Poutine ! Que Donald Duck ! »
Qu’est-ce qu’il a fait pour moi, Gilles Vigneault ? Il a inventé le radium ? La gigue ? Les corn flakes ? Le Nutella ? Le bikini ? La Boréale rousse ? Le pétrole ? À quoi il me sert, moi, ce gars-là ? À quoi il sert à qui ?
C’est ce que je voudrais bien savoir !
Un coup parti, à quoi il sert Paul Piché, je veux dire à part à vendre des disques de Paul Piché ?
Pourquoi tu aurais envie d’inviter ce monde-là dans ton taudis ? Ou dans ton tipi ? Qu’est-ce que ça peut t’apprendre, une vedette ? À monter un show dans le sous-sol de ton bungalow le samedi matin ? À faire du ski nautique ? À te servir d’une râpe à fromage ?
Non ! Une vedette, c’est quelqu’un qui t’apprend à lui donner de l’argent, ça finit là !
« Maudit argent ! »
À part ça, j’y pense, tant qu’à y être, est-ce qu’il y a quelqu’un quelque part au monde qui met du Gilles Vigneault dans ses partys pour booster un peu l’atmosphère, pour que ses invités aient le goût de s’éclater comme des malades ? Est-ce qu’il y a une seule créature au monde qui a déjà écouté du Gilles Vigneault en fumant un bon gros « jouint », comme disait l’autre ?
C’est la question qu’il faudrait se poser !
Et la poser, c’est y répondre !
(Peut-être Gaston Miron, mettons ? Ou Pauline Julien ? Ça se peut… Ce genre-là, le genre « privilégiés » eux autres aussi… Aujourd’hui morts et enterrés, naturellement, mais autrefois hautement « privilégiés »…)
Il faudrait que je fasse le coup à quelqu’un, un de ces Noël.
– Tiens ! Un CD de Gilles Vigneault !
Rien que pour lui voir la bette !
– Euh… Merci… Merci vraiment beaucoup…
Je gaspille pas mon temps, moi, quand je m’y mets, j’ai rien que ça à te dire, moi, Chose.
Jeudi 11 décembre 2003

3. Mario qui ?

2011-03-14T19:00:00.001-04:00

J’étais chez du monde, une fois, ça m’arrive, ils se mettent à écouter le téléroman « Laver, laver » de Stéphanie de Bourguignonne, ça m’intéresse pas, moi, ces affaires-là, c’est comme trop intellectuel pour ma petite tête, j’y comprends rien, ça fait que je décâlisse, je m’en vais voir ailleurs si j’y suis, je marche dans les rues de notre belle (…) ville de Montréal, je réfléchis à toutes sortes de choses, pas trop compliquées, de préférence, je me mets à penser à Jimi Hendrix, par exemple, je sais pas pourquoi, je me demande si c’est vraiment vrai ce qu’on raconte, que des fois il jouait de la guitare tellement vite qu’elle prenait en feu, ça se peut quasiment pas, cette histoire-là, mais c’est ce que j’ai déjà entendu dire, il me semble, à un moment donné je croise un gars l’air assez idiot, bien rasé mais la barbe forte, le poil noir, l’espèce de regard pas très allumé du primate (« animal de l’ordre des mammifères placentaires, à dentition complète et à main préhensile »), le genre les deux yeux dans le même trou, à cause des sourcils peut-être, du front bas, etc., bref, le pas très vite par excellence, je me dis tiens, mais c’est Mario Dumont, ce gars-là, en tout cas il lui ressemble comme deux gouttes d’eau, ah, moi j’ai une grande admiration, moi, pour le beau Mario Dumont, sérieusement, ce fringuant gaillard-là il m’impressionne beaucoup, moi, c’est un petit trou du cul insignifiant sans la moindre envergure, comme il y en a des milliards au Québec et ailleurs dans le Vaste Monde, mais il faut bien reconnaître qu’il l’a trouvée lui, l’affaire, la politique ici c’est comme plutôt simple, ou bien c’est le Parti Libéral ou bien c’est le Parti Québécois, ça changera jamais, tout le monde sait ça, à commencer par le beau Mario, ça fait qu’il s’embarque dans une espèce de « parti politique » bidon, une niaiserie, une nullité totale, son truc c’est qu’il est sûr à 100 pour 100 que son parti sera JAMAIS élu, JAMAIS, il peut seulement enlever un peu de votes aux libéraux, un peu de votes aux péquistes, sans que ça ait jamais AUCUNE conséquence d’AUCUNE sorte, ça fait que « fort de cette assurance » il peut dire N’IMPORTE QUOI, absolument N’IMPORTE QUOI, comme moi, mettons, comme n’importe quel ivrogne délirant en train de morver dans sa barbe et de chier dans ses culottes et de vomir sur le plancher de sa soue à cochons en hurlant des insanités incompréhensibles, en campagne électorale il peut promettre n’importe quelle connerie gigantissime et pharaonique, n’importe quelle titanesque absurdité sans nom de psychopathe halluciné crinqué au PCP, n’importe quelle cauchemardesque idée sans queue ni tête de schizophrène tordu complètement disjoncté qui parle en langues inventées, il peut brailler n’importe quelle critique de bouffon surréaliste décérébré victime de lobotomies à répétition à coups de machette infectée au pire virus de l’encéphalite spongiforme bovine possible dans tout l’univers connu et inconnu, ABSOLUMENT N’IMPORTE QUOI qui dépasse l’entendement, qui déraille, qui tient pas debout, qui est illogique, irrationnel, indéchiffrable, fou, qui détruit les fondements mêmes des limites pourtant assez élastiques de la pensée humaine et même de celle des végétaux les plus légumes en état de décomposition la plus totale et irréversible, c’est à peu près ça, Mario Dumont, en gros, il a cette chance-là faramineuse, cette position-là unique, prodigieuse, inouïe, et en plus il est payé pour, parce qu’un nombre suffisant d’arriérés crétins bornés croupissant dans le vide le plus sordide des plus inextricables bas étages concevables du cerveau reptilien s’acharnent maladivement à l’élire dans son comté de la Rivière-du-Loup, finalement à force de marcher cahin-caha j’arrive mine de rien à la « Brasserie des Variétés » et je vais me soûler la gueule comme un grand, that’s it, that’s all folks, c’est tout, au revoir et merci.
Vendredi 12 décembre 2003

4. La pub c'est de la merde

2011-03-13T19:00:00.001-04:00

Les Japonais, c’est du monde assez anguleux, je trouve, leur langue, surtout, elle manque de liant, il y a presque pas de consonnes dans leur affaire. C’est bizarrement fabriqué, tu peux avoir une phrase complète avec rien que des voyelles dedans, forcément ça sonne un peu drôle. À moins que tu sois Japonais, j’imagine.
L’allemand, par contre, j’aime ça, une langue il faut que ça sonne, et l’allemand ça sonne pas rien qu’à peu près, c’est sérieux comme langue, l’allemand, on peut pas dire le contraire.
Ils nous ont tellement fait chier avec la civilisation gréco-romaine que même Juliette Gréco a fini par en avoir plein son cul, par contre personne nous a jamais parlé des Germains qui ont fait l’Allemagne et la Scandinavie et qui sont allés en Amérique avant tous les autres Gréco-Romains et qui ont pas été pour rien non plus dans l’effondrement de l’Empire romain et donc dans le début du Moyen Âge en Europe. C’est le secret le mieux gardé de l’histoire, les Germains, leur mythologie, leur culture, leur civilisation. Ils étaient pas assez fifs, peut-être…
Un beau jour, l’Adolf arrive au pouvoir, dix ans plus tard l’Europe est nazifiée de la Norvège jusqu’à la Cropole, la pauvre France réduite, elle, à une sorte de bistrot plein de blablateux ahuris. Si les États-Unis étaient pas venus s’en mêler, merci à nos bons amis les anguleux Japonais, l’Europe aurait l’air de quoi, aujourd’hui ?
Goebbels, le ministre de la propagande, il avait un doctorat en philosophie, ce gars-là, c’était un écrivain aussi, pas terrible mais il avait vraiment le « profil », il fonctionnait vraiment comme un écrivain. Adolf l’aimait bien, c’est lui qui a inventé les campagnes électorales en avion, du jamais vu à l’époque, même en Amérique. Il a jamais eu aucune influence sur aucune politique du « Reich », mais sans ses campagnes de mise en marché les disques à l’Adolf se seraient pas mal moins bien vendus, mettons.
Il était marié et pourtant il aimait fourrer des femmes, Goebbels, il courait après les actrices, ces éternelles salopes, la cinéaste Leni Riefenstahl faisait partie de son « entourage », elle aussi. C’est elle qui a tourné les fameux congrès de Nuremberg, des espèces de chefs-d’œuvre dans leur genre, tout le monde sait ça.
C’est quoi, Leni Riefenstahl ? C’est l’essence de la pub. Des dizaines d’années plus tard, elle s’est défendue comme elle a pu, « non non, j’étais pas nazie, voyons donc, je voulais juste faire des belles images ! ». Mets-en que tu en as fait des belles images, mon hostie de putain !
Quand j’entends parler des festivals de pub, ça me fait vomir, il y a même des émissions à la télévision qui voudraient nous faire avaler que la publicité c’est une forme d’art. Leni Riefenstahl elle dit quoi, elle ? Exactement la même chose. « Moi je suis une artiste, c’est pas le contenu qui compte, c’est la forme, viens pas me faire chier avec tes câlisses de niaiseries, Chose ! »
Les mangeux de marde de la pub, ça boit du vin, ça s’achète des livres et des disques de jazz, ça consomme de la kulture et c’est « branché » et ça se dit des artistes parce que ça fait des belles images pour les bandits aux mains pleines qui règnent sur le monde ? Le gag !
Tu demandes pas ce qu’il pense au tueur à gages venu te flinguer, il est pas payé pour penser, il est payé pour te flinguer. Dans la pub comme dans la propagande, un vendu c’est un vendu, et un vendu ça pense pas non plus, c’est pas sa job, sa job c’est d’être un chien au service du maître qui le nourrit. La merde à MacDonald, c’est bon pour le pauvre monde et surtout pour les enfants, l’Adolf lui aussi il aimait bien se faire photographier avec des belles petites filles qui lui donnaient des bouquets pendant que la gang à Goebbels le photographiait et le filmait, c’est quoi la différence, tu penses ?
Allez, mondialisez-moi ça, Mme Riefenstahl.
Vendredi 12 décembre 2003

5. Mange donc de la marde !

2011-03-12T19:00:00.001-05:00

Les Européens, ils flippent, ils en reviennent carrément pas. « Ah, ces Américains ! Ils sont quand même incroyables, ces mecs ! Voilà-t-il pas qu’ils ont développé et perfectionné un spécimen d’être humain qui, c’est bien le cas de le dire, avait jamais pris des proportions semblables avant eux autres : l’enfant obèse ! »
C’est exact, mais moi je dirais les choses un petit peu plus simplement, peut-être : adultes, enfants, vieillards, greluches, l’obésité j’ai aucune pitié pour ça, moi !
La chose est assez simple, finalement. Essaye juste de t’empiffrer rien qu’un petit peu moins, câlisse de cochon, tu vas peut-être avoir un peu moins l’air d’un hostie de baril, tu penses pas ?
Arrête de bourrer tes enfants de marde ! Arrête de les encourager à se bourrer de marde ! Arrête de les encourager à se bourrer de marde en te bourrant de marde devant eux autres et avec eux autres ! Le manger, c’est pas un jouet ! C’est pas un passe-temps non plus !
– Je comprends pas, j’ai un cancer des poumons, pourtant j’ai passé ma vie à fumer des cigarettes !
– Ils vont me couper les deux jambes, j’ai le diabète, comment ça se fait, docteur ?
– C’est bizarre, non seulement j’ai gardé ma taille de jeune fille mais je l’ai quadruplée !
Tu deviens pas obèse en bouffant de la luzerne et du raisin vert à toute heure du jour et de la nuit ! Mange un peu moins et mange un peu mieux, hostie d’idiot, tu vas finir par maigrir, même si c’est pas ce que tu veux, ça finit là !
Chose certaine, ils viendront pas me remplir comme un tonneau de marde, moi ! Les oies peuvent pas se défendre contre le gavage, moi ils m’auront pas, moi, ces hosties de chiens-là !
La bouffe, c’est une industrie. C’est quoi, une industrie ? C’est des enfants de chienne en cravate qui sont là pas pour « créer des emplois » mais pour faire la passe et se remplir les poches le plus facilement et le plus vite possible ! Comment ? En te dressant comme un âne à consommer n’importe quelle hostie de marde !
Toi, tu fais quoi ? Tu collabores ! Avec ta misérable progéniture en plus, la morve au nez, la marde au cul !
La grosse Dion qui se sert de son obésité notoire de grosse torche pleine de marde pour faire la passe et se remplir les poches en annonçant à tours de bras le pain « Marde », c’est pas une conspiration pour encourager le pauvre monde à se bourrer de marde, ça, non ?
Nabisco et tous ces bandits-là, ça œuvre pas exactement dans le philanthropique, à ma connaissance !
L’industruie forestière saccage les forêts ? L’industruie poissonnière saccage les poissons ? L’industruie alimentaire te saccage, toi !
Quatre-vingt pour cent de ce qui est vendu dans les épiceries, c’est bon pour la poubelle ! C’est qui, la poubelle, tu penses ? C’est toi, moron sans fond ni retenue !
Quand le radium a été découvert, l’Industruie s’est mise à vendre une boisson au radium ! Véridique ! « Le breuvage de l’Avenir ! » Le monde buvaient ça, ils devenaient radioactifs !

Mangez donc d’la marde,
Mangez-en souvent !
C’est bon pour l’haleine,
Ça nettoye les dents !

– On s’en va manger à « La Cage aux Porcs », c’est un restaurant où ça bouge !
– ?
Bref, le mode de vie américain c’est la mentalité « buffet à volonté » élargie à toute une culture, à toute une vision du monde, à toute une civilisation, quelque chose comme : trop, ça sera encore jamais assez !
Bien manger, c’est un geste politique, c’est ce que je dis, moi !
– Fuck you, Chose ! Il nous reste du pétrole en masse ! En plus on a du Coke encore pour toute l’éternité si on en veut ! On est libres, Chose !
Samedi 13 décembre 2003

6. C'est pas des farces

2011-03-11T19:00:00.001-05:00

– As-tu vu ça, toi, les annonces de l’agence Re/Max à la télévision ? Sept cent cinquante mille visiteurs par mois, ils disent !
– Vingt-cinq mille visiteurs par jour, ça doit pas être reposant !

– Apple, ils font de l’informatique, c’est ça ?
– Oui, c’est à peu près ça.
– Bill Gates aussi ?
– Oui.
– Pourquoi Bill Gates tout le monde dit que c’est un écœurant et pas Apple ?
– Apple, c’est moins gros.

– Les vieux, moi, ça m’énerve, on dirait qu’ils font exprès pour être comme ils sont, je veux dire vieux.
– C’est vrai, ils pourraient essayer de se forcer un peu, ces tabarnaks-là !

– Il faut que tu fumes vraiment beaucoup de marijuana pour que les choses finissent par changer.
– Oui, mais la marijuana, par contre, c’est pas très riche en fibres ni en vitamine B !

– La drogue, c’est drôle, c’est quand tu en prends pas que tu te sens pas bien.
– C’est comme la cigarette, moi je fume pas pendant deux heures, j’en peux plus !

– Du lait, moi j’achète ça en format de deux litres, je trouve ça pratique, moi, le deux litres.
– Moi j’en bois pas, c’est encore plus pratique !

– À la télévision, quand j’étais petit il y avait une émission un peu comme « Star Académie », sauf que c’était pour les amateurs, les enfants, même, ça s’appelait « Les jeunes talents Catelli ».
– Oui, je m’en souviens, tout le monde appelait ça « Les jeunes nouilles Catelli » !

– Avec tes enfants, c’est pas pire, au moins tu as pas besoin d’être beau.
– C’est comme être écrivain, mettons !

– Ça me fait toujours un peu drôle de voir un nègre dans un banc de neige, je sais pas, je trouve que ça manque de naturel.
– C’est comme moi quand je vois un Chinois qui mange une pizza.
– Mets-en qu’une pizza ça se mange assez mal avec des baguettes !

– C’est un gars qui prend l’autobus, il va s’asseoir sans payer, le chauffeur lui dit : « Monsieur ! Monsieur ! Vous avez pas payé ! » Ça fait que le gars lui répond : « Écoute, Chose, mon nom c’est Henri Lecrime et Lecrime ne paie pas ! »

– La beauté, ça veut rien dire, c’est le genre de face que la fille a quand tu la baises qui compte.
– Ça dépend comment tu la baises !

– Je t’avais pas dit ça, je m’en vas à la chasse en fin de semaine.
– La chasse à quoi ?
– La chasse aux vaches !

– Tu trouves pas ça étrange, toi, en France même les aveugles qui vivent là-bas finissent par prendre l’accent français !

– Si ça continue comme ça, avec le commerce, les satellites, l’Internet, tout ça, tu vas voir, la terre va finir par devenir mondiale !

– L’humour, c’est comme l’intelligence, ça commence dans le cerveau.
– Oui, mais on sait jamais où ça finit.
– Elle est bonne celle-là !
– C’est pas une farce.
Lundi 15 décembre 2003

7. Blabla

2011-03-10T19:00:00.001-05:00

– C’est assez hallucinant toutes les affaires qu’on peut penser on sait pas pourquoi.
– Oui, l’autre jour, moi, par exemple, je me disais que si Nathalie Pétrowski avait été un homme, personne l’aurait jamais laissée faire.
– Les femmes, il y en a c’est comme si un jambon se mettait à courir devant toi.
– Une chose que je me demande, c’est : une idée banale, est-ce qu’on peut vraiment appeler ça une « idée », ou est-ce que c’est juste une « banalité » ?
– C’est mieux de consommer moins mais de consommer moins de marde.
– Une femme stérile qui arrive à la ménopause, ça donne quoi, il se passe quoi ?
– Moi, c’est sûr que je suis fécond, je suis pas une femme, je suis TOUJOURS fécond, moi !
– Si tu fais un faux numéro de téléphone et que quelqu’un répond, il me semble que c’est pas vraiment un « faux numéro », ça, non ?
– C’est pas Jean-Paul Sartre qui a dit : « L’argent, c’est les autres », c’est moi.
– Les gens qu’on connaît depuis très longtemps se manifestent en général le plus au moment du passage des saisons, mais pas toujours.
– Quand on a des amis, il faut s’en méfier, ils finissent toujours par se venger.
– Le meilleur titre de chanson que j’ai entendu dans toute ma vie, c’est « Careful With That Axe, Eugene » de Pink Floyd.
– J’aimerais avoir de la santé juste pour pouvoir les enterrer toute la gang, ces hosties-là !
– Plus tu es riche, plus tu as des choses, il y a pas de gens riches qui ont pas beaucoup de choses, même que souvent les riches ont plusieurs MAISONS.
– Il y a rien au monde qui me fait plus chier que quelqu’un qui commence une phrase en disant : « Écoutez… »
– Tout le monde l’a oublié ou bien personne y pense jamais, mais à l’époque le twist ça a été une vraie révolution, c’était la première fois que le monde avaient le droit de bouger en dansant, après ils ont inventé toutes sortes d’autres danses mais ça a pas marché, le monde se sont mis à danser n’importe comment.
– Lise Payette, moi je me dis : mieux eût valu un vrai homme.
– Jorane, même son nom veut rien dire.
– Je suis comme tout le monde, moi, c’est juste que j’ai des drôles d’heures de travail.
– Pourquoi est-ce qu’il faudrait que la vie soit excitante ?
– Je sais pas si ça se dit, mais si ça se dit, c’est vraiment comique : « Je souffre du sida. »
– La démocratie, c’est que le plus fort gagne, le reste c’est de l’égalitarisme.
– Le problème avec le tabac, c’est que ça se fume et que c’est justement la fumée du tabac qui est pas bonne pour les poumons.
– Le « Petit Robert » est pas si petit que ça, finalement, si tu y penses comme il faut.
– Moi, je suis vaguement au courant de tout, ou en tout cas c’est ce que je pense.
– La première fois qu’un Inuit voit un arbre, il doit se dire : « Taaaaaaaabaaaaarnaaaaak ! »
– Quand tu prends de la drogue tout le temps, rien change, tout est toujours pareil, la seule différence c’est que tu es drogué.
– Un rasoir, ça peut durer des années, même si tu changes jamais la lame.
– Une fois, j’ai lu dans une épicerie qui vendait des produits naturels : « Œufs de poules élevées en liberté. »
– L’écrivain portugais Fernando Pessoa disait : « Ce qu’il y a de plus médiocre dans les rêves, c’est que tout le monde en fait. »
– Avec les claviers des ordinateurs, un gaucher qui est pas content, il peut bien aller chier ce gars-là !
Lundi 15 décembre 2003

8. De retour après la pause

2011-03-09T19:00:00.001-05:00

Un jour, les femmes qui passent leur temps à chialer pour des niaiseries se sont mises à dire : « Ah, c’est pas juste, nous autres aussi on aimerait ça avoir le droit de conduire des autobus et des bulldozers pleins de boue sale et d’être des petits soldats débiles dans l’armée canadienne et des haltérophiles arrangés comme des espèces de monstres et des ministres du Commerce extérieur et de jouer au hockey et même de ramasser les vidanges comme n’importe quel homme digne de ce nom si c’est ça qu’on veut faire dans la vie, etc. »
Les hommes ont réfléchi deux trois minutes et finalement ils ont dit : « Ah, faites donc ce qui vous tente, tabarnak ! », et ils les ont laissées faire.
N’écoutant que leur courage, les femmes sont donc devenues « vidangeures » pour leur plus grande gloire et leur plus grand bonheur, etc., le temps a passé et un jour, elles qui sont jamais contentes de rien, elles ont recommencé à chialer et elles se sont mises à dire : « Ah, c’est pas juste, nous autres on a une chose qui s’appelle la ménopause tandis que vous autres les hommes vous avez absolument rien, mais il faudrait que vous ayez quelque chose comme une ménopause pour hommes parce que comme ça on pourra vraiment être vos vraies égales, autrement on sera pas contentes et on arrêtera pas de continuer à chialer et on va assez vous faire chier que vous en pourrez plus de nous avoir sur le dos, vous allez voir, maudite gang d’hommes à la marde, etc. »
Les hommes, qui dans le fond se sacrent pas mal de tout, ils ont réfléchi deux trois minutes et finalement ils ont dit : « Bon, OK, c’est correct, si ça peut vous faire plaisir mettons qu’à partir d’aujourd’hui vous allez avoir le droit d’écrire des articles dans les magazines et de faire des reportages à la télévision et d’écrire des livres de psychologie scientifique pour dire que nous autres les hommes on a ce que vous voulez appeler, comment déjà, ah oui, une ‘‘ andropause ’’, êtes-vous contentes, là, maudite gang de fatigantes à la marde ? »
Pardon ? Une quoi ? Vous avez dit une « andropause » ? Une « andropause » comme dans « ménopause » mais pour les hommes ?
Wo ! Un instant ! Une petite minute ! Il y a pas d’ « andropause ». L’ « andropause » pour les hommes comme dans « ménopause » pour les femmes, ça existe pas. ÇA EXISTE PAS !
C’est quoi, la ménopause ? C’est la fin définitive et irrévocable, au milieu de la vie environ, de la fonction reproductrice chez le spécimen femelle de l’espèce humaine. Pour le spécimen mâle de la même espèce, les choses se passent pas du tout, je dis bien PAS DU TOUT de cette manière-là. PAS-DU-TOUT !
Il faut pas avoir lu des tonnes et des tonnes de livres de psychologie scientifique ni même de médecine ou de biologie scientifiques pour savoir qu’aucune, je dis bien AUCUNE femme de quatre-vingts ans a jamais, je dis bien JAMAIS accouché d’un enfant, même prématuré ou infirme ou n’importe quoi, tandis qu’il est PARFAITEMENT POSSIBLE à un homme de cet âge-là et même plus vieux que ça de devenir PÈRE, c’est-à-dire de FAIRE UN BÉBÉ à une femme qui est ni une enfant ni une MÉNOPAUSÉE mais qui est une femme FERTILE. Pourquoi ? Parce qu’à quatre-vingts ans et même plus, L’HOMME PEUT ENCORE ÊTRE FERTILE, alors que C’EST PAS LE CAS DE LA FEMME qui, elle, devient « collectivement » INFERTILE À LA MÉNOPAUSE, ce qui est précisément la définition de LA MÉNOPAUSE, PHÉNOMÈNE EXCLUSIVEMENT FÉMININ !
La femme vieillit, l’homme vieillit aussi. Au milieu de sa vie, la femme devient À JAMAIS INFERTILE, au milieu de sa vie l’homme devient PAS À JAMAIS INFERTILE. OK, là ?
Passons à un autre appel.
Mardi 16 décembre 2003

9. " Indicatif présent "

2011-03-08T19:00:00.001-05:00

– Tu écoutes la radio, toi ?
– Moi ? Jamais.
– Moi non plus, tu peux pas t’asseoir et écouter la radio et rester là à rien faire d’autre, c’est l’ennui total.
– C’est pour ça que le monde qui écoutent la radio ils font d’autres choses en même temps, comme ça ils se rendent moins compte que c’est nul. Si tu es un chauffeur de taxi, mettons, tu passes ta vie dans une auto, tu peux quand même pas te mettre à regarder la télévision en conduisant, ou lire le journal, même si c’est « Le Journal de Montréal ».
– Oui, mais moi je trouve que c’est pas poli pour les clients d’écouter la radio quand tu les transportes dans ton taxi.
– C’est vrai, d’ailleurs c’est pas poli d’écouter la radio quand tu es avec du monde, point, ou bien tu les écoutes eux autres ou bien tu écoutes la radio, un des deux.
– Oui, ou bien tout le monde écoute la radio ensemble sans dire un mot, mais c’est débile, ça, tu imagines trois quatre personnes en train d’écouter la radio sans se parler ? La télévision, je dis pas, tu regardes un film de cul ou une partie de football ou n’importe quoi avec tes chums ou ta blonde, mais la radio…
– Tu peux le faire si c’est de la musique, à ce moment-là tu peux parler, la musique ça s’écoute pas vraiment, ça te rentre tout seul dans la tête, il y a rien à comprendre.
– À la radio, il y a quand même des émissions où c’est pas juste de la musique, des émissions où ça parle, prends Marie-France Bazzo, par exemple, c’est une émission où ça parle pas rien qu’à peu près à part ça, Marie-France Bazzo.
– « Bazzo », c’est portugais ou quoi ?
– Aucune idée. Aucun intérêt non plus. C’est comme son émission. Le seul moment dans ma vie où j’écoute la radio, moi, c’est avec mon « radio-réveil », le matin, mais en fait je l’écoute pas vraiment, je me réveille. C’est Radio-Canada, tu as les nouvelles, la température, en deux trois minutes tu sais tout ce que tu as besoin de savoir, et même tout ce que tu as pas besoin de savoir, et hop, tu te lèves, ça finit là.
– Marie-France Bazzo, c’est pas la grosse qui parle sur le bout de la langue, la face de cheval ?
– Oui oui, c’est elle, je l’ai déjà vue à la télévision, elle est partout, c’est une vraie maladie, c’est une vraie plaie, cette fille-là.
– Qu’est-ce que tu veux, leur job à ce monde-là c’est de se montrer, ils en ont jamais assez.
– Mets-en. Son émission, c’est quoi ? C’est pas de l’ « information », c’est juste d’autre monde qui vont se montrer à la radio comme ils veulent se montrer partout ailleurs. Ils ont toujours quelque chose à nous vendre, remarque, mais même quand ils ont rien à vendre ils aiment ça aller se montrer pareil. À Bazzo, l’autre jour, par exemple, je me réveille, il y avait une « table ronde sur les odeurs », tu vois le genre, trois quatre bouffons, on s’invite entre nous autres et on papote et on prend de la place et on occupe le terrain et on est payés comme des cochons en même temps. Une « table ronde sur les odeurs » ! « Qu’est-ce que vous pensez des odeurs ? » Avec Louise Forestier ! C’est quoi le rapport ? Et un gars qui fait de la cuisine, mais pas parce qu’il est cuisinier : parce qu’il est à la télévision. Forcément ! Louise Forestier, elle « remonte sur scène » ces temps-ci ou bien elle vient de sortir un autre disque, son gérant a dû lui dire d’aller se montrer à la radio, « moi quand j’étais petite les odeurs, blabla, en passant je suis à Magog le 27 pour mon show et mon nouveau disque s’appelle Patati Blablabla, etc. ».
– Louise Forestier, c’est peut-être une amie à Marie-France Bazzo aussi.
– C’est pas difficile, Marie-France Bazzo tout le monde doit être ses amis. Non mais, tu t’imagines la vie de ce monde-là, toi, tu imagines la merde que c’est, la pitoyabilité ? Pfu !…
Mercredi 17 décembre 2003

10. Bazzoland

2011-03-07T19:00:00.001-05:00

Qui écoute Marie-France Bazzo, et pourquoi ? C’est cinq jours par semaine, son affaire, matin après matin, ça dure des heures ! Et qu’est-ce que tu penses qu’elle fait l’après-midi ? Elle prépare l’émission du lendemain matin, quoi d’autre ! Et quand elle est pas à la radio en train de faire ses « dix mille entrevues », elle va faire du pâté chinois à la télévision ! Ou bien elle donne son indispensable avis sur la guerre dans le monde ou bien les derniers jouets « tendance » pour les petits enfants en bas âge ! Ça arrête jamais, ça fait des années que ça dure, toute sa vie, quasiment, et elle doit bien avoir au moins soixante ans, aujourd’hui, cette fille-là !
– Qui on pourrait bien inviter demain matin ?
– Invite Bob Walsh, il sort un disque de Noël !
– Ou Paul Piché !
– Oui, on lui demandera si il se sent privilégié de vivre à la même époque que Gilles Vigneault !
– Tant qu’à y être, on fait une « table ronde », on invite Gilles Vigneault en personne et on lui demande si il se sent privilégié de vivre à la même époque que lui-même !
Mais QUI écoute ça, et POURQUOI ? Le matin à neuf heures ! Au réveil ! Au lever ! Jour après jour ! Ça travaille pas, ce monde-là ? C’est des chômeurs ? Des B.S. ? Des vedettes sur la brosse et sur la coke qui sont pas encore couchées ? Des « recherchistes » pour d’autres émissions à Télé-Québec qui se cherchent des idées d’invités dans le vent ?
– On pourrait faire quelque chose sur l’invention du TV-Dinner !
– Ah, ça c’est vraiment une idée géniale, ça !
– On invite le ministre des Affaires indiennes ou l’ambassadeur de la Sibérie au Canada ou celle qui fait la météo à TVA et on leur demande si ils en ont déjà mangé !
– Ou bien Paul Piché et on lui demande si il se sent privilégié de vivre à la même époque que le TV-Dinner !
– Ou bien Gilles Vigneault si il en apporte quand il part en chaloupe ou si il le garde au chaud dans sa casquette de vieux loup des mers !
Tu peux pas être une secrétaire-réceptionniste sérieuse et travailler en écoutant ça ! Tu peux pas être un camionneur et écouter ça en conduisant ton mastodonte et trouver ça passionnant de savoir ce que Louise Forestier pense des odeurs, à moins d’être un camionneur complètement fif ! Tu peux pas écouter ça dans les ascenseurs ni dans le métro ni si tu travailles dans une boutique de vêtements hyper branchée à l’os ! Tu peux pas être un illettré en train de goudronner un toit à mille degrés Celsius en plein soleil au mois de juillet et écouter ça en même temps et trouver ça exquis et prendre ton pied absolument ! Tu peux pas être un architecte qui calcule au millimètre la taille d’une dalle de béton géante pour la Grande Bibliothèque ou une biologiste qui étudie les propriétés de la pelure de patate pour le traitement du sida et écouter ça pendant des heures et t’intéresser réellement et y revenir matin après matin, semaine après semaine ! Tu peux pas être un voleur de banque qui prépare un coup d’enfer ou un dealer de crack qui compte son cash ou un professeur de cégep qui donne son cours ou un expert en dératisation dans un égout pas éclairé ou une « éducatrice » avec quatre-vingts enfants de trois ans qui hurlent à mort dans une garderie en feu ou une vieille de cent huit ans qui se tape un coma hypoglycémique dans une ambulance pendant que les « techniciens » d’Urgence Santé font du piquetage pour leur fonds de pension ou qu’ils sont en train de saccager on sait pas quoi pour on sait pas quoi !
Qui écoute ça, Marie-France Bazzo, qui est-ce que ça intéresse, à part Marie-France Bazzo et ses dix mille invités par semaine et ceux qui voudraient se faire inviter eux autres aussi ?
Mercredi 17 décembre 2003

11. Secret de Polichinelle

2011-03-06T19:00:00.001-05:00

À part ça, Marie-France Bazzo c’est pas seulement le matin à tous les jours ! Non ! C’est REDIFFUSÉ jour après jour en fin de soirée !
Si Michèle Richard c’était la Reine de TQS, Marie-France Bazzo ça doit être quelque chose comme l’Impératrice de Radio-Canada !
À elle toute seule, elle doit te bouffer au moins la moitié du budget de la boîte !
« Ici Bazzo-Canada ! »
L’autre jour, elle s’était invité un petit Français froufrouteux pour nous parler des beautés d’un nouveau livre sur les Inuits, un illustré à 45 $ la copie, elle en finissait pas d’éjaculer : « Oh wow ! Oh wow ! »
ON POUVAIT MÊME PAS VOIR LES IMAGES, ON ÉTAIT À LA RADIO !
Qui c’est qui a 45 $ à investir dans un livre qui te parle d’igloos et de traîneaux à chiens perdus au pays du Père Noël ?
Qui c’est qui voudrait réellement avoir ce livre-là dans sa bibliothèque ou sur sa « table à café », même pour 20 $ ? Et POURQUOI ?
Avec ton 45 $, tu ferais mieux de t’acheter une pelle et un bon foulard et d’aller jouer dehors dans le banc de neige, si tu aimes l’hiver à ce point-là et que tu as envie de te prendre pour un Esquimau !
Mais surtout, qui écoute ces émissions-là soir et matin, et pourquoi, c’est ce que j’aimerais bien savoir, moi.
J’arrive pas à concevoir la quantité d’ « informations » et de niaiseries de toutes sortes qui est charriée là-dedans semaine après semaine, mois après mois, le déluge, le tohu-bohu total, la folie… Quatre brûlants « sujets » à l’heure, sans compter les « pauses musicales » (il faut bien se relaxer un peu le cerveau, ici c’est la radio, pas l’usine à saucisse, quand même !), des sujets qu’un individu moyen arriverait pas encore à maîtriser même approximativement au bout de toute une vie.
« L’eau : enjeu mondial » !
Oh boy ! Un autre livre qui vient de sortir ! Je cours me l’acheter tout de suite !
Quand tu penses que le pauvre monde peut même pas te dire quel chemin prendre pour te rendre à Beauharnois !
Tout de suite après l’eau enjeu mondial, un « débat », des invités prestigieux, un jeune gars qui travaille à Radio-Canada, forcément, une fille du magazine « Châtelaine », de l’humour, des clins d’œil, après tout on se prend pas vraiment au sérieux, vous l’avez compris, j’espère : « Êtes-vous pour ou contre le gâteau aux fruits ? » !
– En mets-tu toi de l’eau dans ton hostie de gâteau aux fruits, câlisse de conne ? !
Je résume : 1) les Inuits ; 2) « pause musicale » ; 3) l’eau, enjeu mondial ; 4) « pause musicale » ; 5) le gâteau aux fruits ; 6) « pause musicale » ; 7) on continue !
La grande question est pas tellement de savoir à quoi toutes ces « informations-là » peuvent bien te servir, c’est plutôt : comment tu fais pour toutes les emmagasiner, pour tout retenir ?
Peut-être que le monde prennent des notes, jour après jour, année après année… Si une « information » leur échappe, ils peuvent toujours se rattraper, ils réécoutent l’émission à la fin de la soirée. Ils enregistrent probablement toutes les émissions, de toute façon, pour être absolument sûrs de rien manquer…
À moins que… À moins que personne écoute vraiment, que tout le monde s’en câlisse, que ça soit pas plus compliqué que ça ! Que ça soit ça, le secret de toute l’affaire ! Le secret de Marie-France Bazzo ! De Polichinelle, je veux dire !
Mais si tout le monde s’en câlisse du gâteau aux fruits et de l’odeur des couches de Louise Forestier bébé, à quoi ça sert à ce moment-là ces millions d’émissions-là, rediffusées en plus en fin de soirée ? À quoi ça sert de les écouter ?
En somme, et pour nous résumer encore une fois : 1) QUI écoute ça ? ; 2) POURQUOI ?
Jeudi 18 décembre 2003

12. Down in the hole

2011-03-05T19:00:00.001-05:00

– J’ai le cafard, aujourd’hui.
– C’est une assez drôle d’expression, « avoir le cafard ».
– Oui, c’est vrai.
– J’aime mieux « avoir les bleus », mettons.
– Oui, c’est bon, ça, « avoir les bleus ».
– Je veux dire, j’aime mieux dire « avoir les bleus », pas les avoir.
– Oui, j’avais compris.
– Comment ça se fait que tu as les bleus ?
– On peut dire « Je me sens down » aussi.
– « Se sentir down », c’est pas mal plus sérieux que « d’avoir les bleus ».
– C’est vrai que c’est pas mal plus heavy.
– Mais c’est pas la même chose que « d’être down », comme dans : « Man, je suis down aujourd’hui », c’est pas comme : « Man, je me sens down aujourd’hui. »
– C’est pas comme « Mec, je me sens down aujourd’hui, tu piges ? ».
– « Mec », je trouve ça assez bien, moi, ça sonne assez bien, « mec ». « Écoute, mec ! »
– Il y a « mon gars » aussi, comme quand tu dis : « Mon gars, si tu savais comme je me sens down aujourd’hui ! »
– Oui, tu peux dire : « Écoute, mon gars ! », « mon gars » ça se prête à pas mal toutes sortes de choses, finalement.
– C’est comme dire « trou de cul » et « trou du cul », c’est la même chose, mais en même temps c’est pas tout à fait la même chose.
– On peut dire « Tous les Français sont des trous du cul », et ça marche, et on peut dire « Tous les Québécois sont des trous de cul », et ça marche aussi.
– Un Français qui dit « Bon ben je me tire ! », c’est pas comme un Québécois qui dit « Bon ? Ben je me tire, d’abord ! ».
– Le gars se sent un peu down, mettons.
– Les Français, ils « tirent les vers du nez », nous autres on « tire des roches ».
– C’est pas la même chose, c’est sûr, comme en anglais tu as le mot « shallow », tu as pas d’équivalent en français, en français il faut dire « pas profond » ou « de peu de profondeur » ou encore « pas creux ».
– « Un gars creux », ça peut vouloir dire qu’il est vide à l’intérieur, comme dans « Ça sonne creux », ou bien ça peut vouloir dire « un gars profond » comme dans « Va pas dans le creux ! ».
– Ou « Va pas dans le trop creux, là ! ».
– En anglais, on peut employer « shallow » pour des personnes, c’est-à-dire au « figuré ».
– En français, on dit « superficiel », c’est un assez beau mot, quand tu y penses, « superficiel ».
– Moi j’aime bien le mot « astucieusement », essaye de dire ça, « as-tu-ci-eu-se-ment ».
– L’anglais est une langue extrêmement concrète, nous autres on dit « aisselle » et eux autres ils disent « armpit », « trou de bras », ou bien ils disent « book-shelves », « tablettes à livres », et nous autres on dit « bibliothèque ». « Je vais ranger ce livre dans ma bibliothèque. »
– Par contre, « dessours de bras » ça sonne autrement que « aisselle », « aisselle » c’est plus pour les femmes, ça.
– Si tu peux dire « aisselle » et « dessours de bras », ou encore « tsour de bras », au singulier ou au pluriel, parce que « dessours » avec un « s » veut pas nécessairement dire que c’est au pluriel, ça veut plutôt dire que « dessours » est formé ou déformé à partir de « dessous » dont il garde le « s ».
– Donc ?
– Donc, si tu peux dire « aisselle » et « dessours de bras » ou « tsour de bras », tu as les deux mots, en fait tu en as trois, ça peut te servir à faire toutes sortes de nuances.
– Comme si tu dis « profondément superficiel », mettons.
– « Profondément superficiel », c’est un oxymoron, comme « soleil noir », ou « noir soleil ».
Jeudi 18 décembre 2003

13. Hank

2011-03-04T19:00:00.001-05:00

I’m gonna find me a river / one that’s cold as ice / and when I find me that river / Lord I’m gonna pay the price / I’m going down in it three times / but Lord I’m only coming up twice / cher bon vieux Hank, je l’aime bien, Hank Williams, je l’aime beaucoup plus que Leonard Cohen, même, Shinad O’Connarde je l’encule bien poliment mais si ce soir elle me disait « Nothing compares to you » j’aurais presque envie de la croire, I’m so lonesome I could die, j’en ai plein mon cul de tout ça, non, ce qui va, ça va, c’est ce qui va pas qui va pas, c’est seulement ça, c’est salement ça, c’est bien beau la neige mais ça me donne quoi à moi, c’est bien beau la vie, les parachutes, les parapluies, les tomates en boîte, le prélart, quel drôle de mot, en français de France « prélart » ça veut dire « grosse toile imperméabilisée servant à protéger marchandises, chargement d’une voiture, embarcations d’un navire, voir : bâche », c’est instructif, ça, c’est un terme de marine, nous autres le prélart on le met sur nos planchers pour les recouvrir, je me sens aussi bas qu’un plancher de cave, le moral dans le prélart, « plancher : partie inférieure du plancher, appelée de nos jours plafond » (Le Petit Robert), il est vingt-deux heures, dix heures du soir, vendredi soir, quand on t’arrache la tête au moins c’est fini, quand on t’arrache le cœur c’est le contraire, c’est pas fini, ça commence, on mange le cœur de l’artichaut, on jette le reste, le reste ça vaut pas de la marde, ça veut dire que c’est même pas de la marde, autrement dit la marde ça vaut encore mieux que ce qui vaut pas de la marde, quelque chose qui vaut pas de la marde vaut MÊME PAS de la marde, qui vaut pas grand-chose, qui vaut rien même, je suis dans la marde, « ses ancêtres régnaient sur Cocusse, un pays mou / où les gens sont dans la merde jusqu’au cou », Audigier, il fait froid maintenant, allume une lampe dans le monde et tiens-toi près de la lampe, OK, ça marche, mais il faut d’abord trouver le monde et ça, c’est comme moins évident, allume une cigarette, éteins une cigarette, allume, éteins, j’aimerais mieux allume et étreins, allume, étreins, I went down to the river / to watch the fish swim by / but I got to the river / so lonesome I wanted to die / oh Lord / ce cher bon vieux Hank, un soir il est soûl mort, comme d’habitude, il monte sur la scène, il regarde la salle, le public, il dit : « Est-ce qu’il y en a ici ce soir qui sont venus voir Hank Williams ? », naturellement la foule en délire lui hurle « Oui, oui ! ! ! », le bon vieux Hank les regarde tranquillement et il leur dit : « Ben vous l’avez vu, tabarnak ! », et il crisse son camp, il décâlisse, il disparaît, il a même pas joué une seule note,
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Vendredi 19 décembre 2003

14. Ceci est un texte

2011-03-03T19:00:00.001-05:00

Un texte est un texte.
Ceci est un texte.
Vendredi 19 décembre 2003

15. Spécial artistes

2011-03-02T19:00:00.001-05:00

Un écrivain, la différence c’est qu’il les écrit.

Un artiste est quelqu’un qui vous dit : « Oui, je suis un peu perdu, autrement ce ne serait pas très amusant ».

III

– Ce qu’on appelle la créativité, c’est une machine à opérer tout ça malgré tout.
– Malgré tout quoi ?
– Malgré tout ça.

Être artiste, c’est poser la question.
– La lune est pleine.
– Pleine de quoi ?

Les artistes sont des personnes qui pensent et croient que les gens existent pour les admirer.

Une fois qu’on a trouvé la beauté dans l’art, on n’érotise plus nécessairement l’amour.

VII

Tout effort conscient tend à devenir grâce.

VIII

Quand un écrivain n’écrit pas, la scène lui manque.

Tout effet de style est pervers et tout est style.

L’art, ce n’est rien, le grand art c’est de la perversion.
(Freud disait : « Les pervers ne le deviennent pas, ils le demeurent. »)

Le roman mène tout droit à l’alcoolisme, c’est bien connu.

XII

Être écrivain, c’est comme être alcoolique quand c’est bien fait.

XIII

Les névroses des artistes, les petits secrets insignifiants, les énormes et inutiles constructions pour les cacher, pour les révéler.

XIV

Quand on se met à considérer l’art comme une fabrication, ce qu’il est, il perd tout intérêt, sauf celui de sa fabrication.

Être artiste passé quarante ans, c’est se rêver encore princesse au bal à minuit passé.

XVI

Les écrivains sont de vieux monsieurs qui se sentent tout tristes quand ils ne sont pas en train de tripoter de vieux papiers.

XVII

Ici, c’est difficile d’être écrivain, parce qu’ici, c’est l’Amérique.

XVIII

À bien y penser, je crois que je vais donner à l’ensemble de mon œuvre le titre de L’étendue du désastre.

XIX

Les gens qui m’accusent de n’avoir aucun talent sont uniquement ceux qui ont lu tous mes livres.

Ce que j’aurais aimé savoir, moi, et qu’ils ne nous ont jamais dit, c’est de quoi pouvait bien vivre un petit trou du cul comme André Breton.

XXI

C’est assez simple, finalement, il y a eu un âge d’or de la littérature, et il est fini, et personne n’y peut rien.

XXII

Salman Rushdie : « Le roman n’est pas mort, il est enseveli. »

XXIII

Les artistes vieillis, c’est toutes des vieilles plotes.

XXIV

– Retenez bien mon nom, vous n’en entendrez plus jamais parler !
Samedi 20 décembre 2003

16. Tim Buckley

2011-03-01T19:00:00.001-05:00

Ça se passait au Forum de Montréal, au milieu des années 70, dans un autre millénaire. Ce soir-là, il y avait trois noms à l’affiche, Tim Buckley, Curtis Mayfield et Frank Zappa. Buckley devait réchauffer la salle, Zappa était la grande vedette de la soirée, Curtis Mayfield je me demande encore ce qu’il foutait là, enfin, bref. Buckley arrive avec ses musiciens et une douze cordes électrique, ils se mettent à jouer, le monde continuaient à entrer, la moitié de la salle était debout, l’autre moitié des spectateurs cherchaient leurs sièges, les lumières étaient pas encore complètement éteintes dans la place, tout le monde parlait, personne écoutait. Le son était pourri comme d’habitude à l’époque, personne au monde savait quoi faire pour que de la musique « live » puisse être écoutable dans ce genre d’endroit-là. Le son était pourri, mais la musique était bonne, très bonne, même, très étrange, très envoûtante. Buckley jouait de la guitare, mais son véritable instrument c’était lui-même, c’était la voix qu’il avait. Ce gars-là était un vrai chanteur, pas un « chanteur de rock » ou de ceci ou cela, un vrai chanteur, quelqu’un qui sait comment faire et qui a ce qu’il faut pour le faire, un organe incroyable, un véritable don de la nature. Les chansons étaient longues, toutes déformées, hallucinantes, méconnaissables, nous autres on connaissait les versions studio, acoustiques, on avait jamais entendu Buckley « live », électrique, avec un « road band ». Il était dans son élément, qui était pas le studio, mais la scène, parce que quand on peut chanter comme ça, on joue de sa voix comme d’un instrument qu’on laisse s’explorer lui-même et improviser et jubiler, et alors la « chanson » devient un format qui veut plus dire grand-chose, d’une certaine manière. La dope était bonne aussi, ce soir-là, à chaque coup il nous fallait un bon cinq minutes avant qu’on arrive à reconnaître une chanson des albums « Blue Afternoon » ou « Happy Sad », mais c’était pas grave, Buckley les étirait toutes pour mieux pouvoir jammer comme un malade avec ses musiciens et nous autres on était aux anges. C’était pas le cas pour tout le monde, Buckley a jamais été vraiment connu, dans le milieu francophone, à Montréal, c’était pas sa crowd, les Anglos le connaissaient un peu plus, mais pas tellement non plus, il était pas et il a jamais été une star comme Elton John, ou David Bowie, mettons. Bref, ce qui devait se produire s’est produit, Buckley s’est fait huer comme du pourri, une « chanson » après l’autre, va-t’en, étouffe-toi, on veut Zappa, we want Frank, etc. Buckley finit son set, impeccable, et il disparaît. La fille avec qui je suis me dit : « On devrait essayer d’aller le voir ! », une idée folle, sans bon sens, je dis : « OK ! », et on y va, on descend au « parterre », sur la « patinoire », on s’avance jusqu’à la scène, et là, sur le côté de l’estrade, il y a un petit bonhomme bien habillé, avec une belle tête frisée et des souliers vernis, sans lacets mais avec une petite boucle en cuir sur le dessus, et des pantalons propres, pas des jeans mais des pantalons, il est en train de ranger sa guitare dans un étui qui est posé sur le sol, personne fait attention à lui, il est comme seul au monde, c’est comme s’il avait même pas de loge, aucun « roadie » pour s’occuper de lui ni rien, il va mettre sa guitare dans l’étui et il va prendre l’étui et il va s’en retourner chez lui en Californie et il a un visage épouvantable, il est pas en colère, il a pas envie de tuer, il y a juste une épouvantable déception, une épouvantable tristesse sur son visage et dans ses yeux, il est tout mince et tout fragile, tout petit, cinq pieds huit, peut-être, avec la voix qu’il a, il se redresse et il m’aperçoit et je lui tends la main par-dessus la barrière en métal et je lui souris et je lui dis « Thank you » et il me sourit et il me serre la main et toute la tristesse et toute la déception se sont effacées de son visage, il a fait ma soirée, Tim Buckley, moi je viens de faire la sienne.
Dimanche 21 décembre 2003

17. L'alcool guérit tous les maux

2011-02-28T19:00:00.001-05:00

C’est la tragédie, les « régions » se vident, c’est partout pareil. En Abitibi, tout le monde aimerait vivre à Montréal, au Mexique tout le monde aimerait vivre à Mexico, à Mexico tout le monde aimerait vivre aux États-Unis, aux États-Unis tout le monde aimerait vivre à New York ou en Californie, etc.
Rien à foutre. Sauf si ça devient comme un peu débile mental sur les bords, mettons.
Exemple : j’apprends tout étonné aux dernières nouvelles, à la télévision, que la Saskatchewan commence à s’énerver fortement, les rats abandonnent le navire, les jeunes, surtout, ça s’enfuit à pleins troupeaux, ils aiment mieux aller se faire voir ailleurs, on dirait bien.
Mais c’est des vrais « boat people », ces pauvres Saskatchewanais-là, ou Saskatchewanois-là !
Difficile de les comprendre, mais bref…
L’important, dans la vie, ce qu’il faut JAMAIS oublier, c’est qu’il y a TOUJOURS moyen de trouver une solution à un problème, N’IMPORTE QUEL problème, il suffit d’être assez INTELLIGENT pour la trouver. Le gouvernement de la Saskatchewan s’est attelé, lui, pas de niaisage, les grosses têtes des hommes politiques se sont un peu forcées, pour une fois, et tout à coup : bing, la lumière a jailli !
– Pour garder nos jeunes chez nous, se sont dit ces redoutables penseurs, ces athlètes du neurone, ces Einstein triomphants, on pourrait peut-être diminuer de dix-neuf à dix-huit ans l’âge légal pour boire de l’alcool !
Authentique ! Hélas, la chose est pas encore faite, pour l’instant ces prodigieux titans de l’esprit, ces visionnaires aveuglants, ces phares de l’humanité sont seulement à l’étape d’y RÉFLÉCHIR ! Et tant qu’à RÉFLÉCHIR SÉRIEUSEMENT, aussi bien y aller à fond la caisse, n’est-ce pas !
Ah, c’est totalement et intégralement génial, il y a pas d’autre mot. – Qu’est-ce qu’ils veulent, les jeunes ? À quoi est-ce qu’ils s’intéressent, au fond, dans la vie ? Quel impossible rêve caressent-ils ? Qu’est-ce que les autres provinces canadiennes et le Vaste Monde peuvent leur offrir qu’ils trouvent pas dans nos vertes prairies et nos arpents verts ?
Mais de la bière, saint-sacrament !
Mais le droit de s’éclater le cerveau comme des malades dans n’importe quel débit de boisson de la province full légal, mon man !
Quand ça fait dix-huit ans que ton but dans la vie c’est de te soûler la gueule assez pour jamais te souvenir de ton nom et pour oublier jusqu’à la fin de tes jours que tu existes en Saskatchewan, tu en peux plus, attendre encore une autre année ça devient impossible, c’est inhumain, ou bien tu t’exiles « right away » à Toronto ou n’importe où ailleurs sur la Planète, ou bien tu meurs, des solutions il y en a pas d’autres !
Moi, je dis : l’âge légal pour boire, mettez-le donc à douze ans, gang de surdoués, comme ça TOUS les jeunes de TOUTES les autres provinces canadiennes vont vouloir se garrocher en Saskatchewan du jour au lendemain, c’est pas tellement compliqué, ça, non ?
Un coup parti, rendez donc la marie-jeanne légale à partir du même âge, comme ça personne voudra plus jamais vivre ailleurs au Canada ni même partout ailleurs dans le monde !
Mais j’y pense, c’est pas dans les Prairies qu’il y a des agriculteurs qui sont contre l’heure d’été, c’est pas là-bas qu’ils disent que si les heures d’ensoleillement allongent trop, les terres vont finir par brûler ?
Oui, c’est en Alberta, je pense.
C’est pas en Saskatchewan !
En Saskatchewan, le monde sont pas mal plus intelligents que ça, jamais tu les verrais t’arriver avec des niaiseries aussi monumentales que celle-là !
Dimanche 21 décembre 2003

18. La survie de l'espèce

2011-02-27T19:00:00.001-05:00

Un lecteur m’écrit, voici sa lettre.
« Cher Maître,
« Je suis bien d’accord avec vous et même plus que ça si c’était possible. Même que j’en rajouterais ! Il ne m’arrive seulement qu’une fois par dix ans au moins d’écrire ma pensée à une personnalité connue mais là je ne peux pas passer à côté de cette occasion ! J’ai pour ma part un certain âge pour ne pas dire un âge certain et je peux vous dire entre hommes que l’andropause pour Jean-Guy X ce n’est pas pour demain matin ! Surtout pas avec la paire de couilles que j’ai si vous me passez l’expression, des vraies boules de feu dures comme de l’acier trempé et le colonel au garde-à-vous vingt-quatre heures sur vingt-quatre, ah pas besoin de Viagra pour Jean-Guy X ça je vous le garantis !
« Bon courage et surtout ne lâchez pas !
« Avec toute mon admiration,
« Jean-Guy X »
« P.S. Je vous joinds un petit chèque pour vous encourager, acceptez ce modeste pactole d’un ami qui vous soutient à 110%. »
Eh bien, mon cher Jean-Guy X, je vous remercie beaucoup. Soyez assuré que j’utiliserai votre 10 $ à bon escient !
Des couilles d’acier trempé qui sont des boules de feu, quelle image ! Bravo ! Vous savez manier la plume ! Surtout restez ferme, si vous voyez ce que je veux dire !
En effet, cher ami, la prétendue « andropause » n’est qu’une connerie inventée par le mouvement féministe dans l’espoir de rabaisser le mâle. D’ailleurs, entre vous et moi, qu’est-ce que c’est que cette histoire de féminisme ? Il n’est pas étonnant que ça ne fonctionne pas, c’est une affaire de femmes !
Mais ne soyons quand même pas trop durs avec nos amies les femmes, essayons plutôt de les comprendre. Leur développement sexuel et mental fait en sorte qu’après l’âge de quarante-cinq ans environ, « la boutique est fermée », comme le disait si bien Mme Ginette Reno récemment encore à la télévision. Et c’est bien là le problème, parce que si la boutique est fermée, l’homme, lui, est encore capable de faire du magasinage, et pas rien que le samedi après-midi, vous me suivez, j’espère !
Mais qui est le plus à plaindre dans ce triste constat ? Pour la première fois de sa vie, l’homme de cinquante ans ne trouve plus la réciproque chez la femelle de son groupe d’âge, il y a cette dissociation des deux vieux partenaires complices jusque-là : l’homme peut encore se reproduire, mais pas la femme.
Par contre, la femme de dix-huit, vingt-deux, vingt-cinq ans, etc., est une créature fertile, tout comme l’homme de quarante-cinq, cinquante, cinquante-cinq, soixante ans, etc.
Il n’y a donc aucun problème, après tout !
En fait, il n’y a qu’un petit problème : la femme ménopausée, infertile.
De quel intérêt peut-elle bien être pour des jeunes taureaux fougueux, débordant de précieuse semence, qui ne demandent qu’à la répandre ?
D’aucun, puisqu’elle est, elle, stérile.
De quel intérêt peut-elle être pour des vigoureux mâles de cinquante ou soixante ans, pleins d’expérience de la vie et encore débordants de fertilité ?
D’aucun, évidemment.
De là à affirmer que la femme ménopausée est une créature inutile, il n’y a qu’un pas. Cette anomalie de la nature, qui fait pourtant si bien les choses, est difficile à comprendre.
À moins que la nature, qui fait si bien les choses, justement, n’ait raison une fois de plus.
Pour se reproduire, l’homme de cinquante, soixante ans, etc., doit s’accoupler avec la femelle jeune, c’est-à-dire avec la femelle encore fertile, la survie de l’espèce en dépend ! Voilà, hélas ! le fin mot de l’histoire !
Lundi 22 décembre 2003

19. Éternel féminin

2011-02-26T19:00:00.001-05:00

C’est vraiment très comique, les femmes.
Une des choses qui est le plus comique, à propos des femmes, personne le remarque jamais, en général, ça échappe à vraiment tout le monde, on dirait, c’est le fait assez étrange qu’elles se déguisent toutes en femmes.
Les hommes s’habillent ordinaire, comme du monde, c’est tout, les femmes, elles, s’habillent en femmes.
Ce qui est pas mal comique aussi, c’est que tout ce qui est réservé au déguisement des femmes est inutile ou idiot ou incompréhensible.
Par exemple : à quoi ça sert, les boucles d’oreille ?
À quoi ça sert, les talons hauts ?
À quoi ça sert, le parfum, je veux dire à moins de se faire inviter à Marie-France Bazzo pour un débat sur les odeurs avec Louise Forestier et le « cuisinier » Rimardo et d’autres tatas ?
À quoi ça sert, tout ça, à rien, on a pas vraiment besoin de ça.
Je me demande aussi comment ça se fait, moi, que les mannequins dans les boutiques de vêtements ils ont pas tous des hosties de melons, c’est quoi leur problème les hosties de magasins de linge, c’est quoi leur hostie de problème les hosties de compagnies qui font ces hosties de mannequins-là, c’est ce que j’aimerais bien savoir, moi.
Excellent sujet pour l’émission « Ici Marie-France Bazzo ! ».
En passant, j’ai déjà vu des images d’elle, moi, « Marie-France Bazzo », elle est comme qui dirait l’exemple parfait d’une « femme » qui se déguise en « femme », elle a plutôt l’air d’être faite pour la lutte gréco-romaine, je sais pas si c’est une idée que je me fais, mais son déguisement lui va pas tellement bien, je trouve, ça jure un peu.
Bref, quand un homme se « déguise », comme on dit, il se déguise habituellement en femme, c’est ce qu’on appelle les travestis, du mot « veste », vêtement, etc. Aucune femme au monde prend son pied à se déguiser en homme, ça se peut pas, se déguiser en homme ça revient à s’habiller ordinaire, c’est quoi l’intérêt d’avoir l’air ordinaire si ton trip c’est de te déguiser ?
Imagine dans l’ancien temps, c’est réel, ça se faisait, les femmes déguisaient les petits garçons en petites filles jusqu’à l’âge de cinq ans à peu près, on a des preuves de ça, on a même des photos de l’époque, authentiques.
C’était quoi l’idée, je me le demande encore.
(Entre parenthèses, mon processeur est pas fort fort, j’ai Windows XP « Professionnel », ça roule pas, j’ai pas assez de jus.)
(Retour à mon propos. ) Le déguisement des femmes en femmes, d’après moi, c’est une des conséquences de leur sexualité, ou de ce qu’on pourrait appeler leur « appareil sexuel ».
Tous les morceaux de leur appareil sont compliqués pour rien, il y a déjà de quoi te rendre folle si tu es une femme.
À part ça, dès que leur sexualité commence pendant la puberté, tout est compliqué, elles se mettent par exemple à être « menstruées », rien que le mot le dit : « menstruées », qu’est-ce que ça peut bien vouloir dire, « menstruées » ? !
C’est pas un sexe que les femmes ont, c’est un appareil reproducteur, il semblerait que ça soit pour ça, les « menstruations », d’ailleurs leur vie « sexuelle » commence avec la première menstruation, justement, et quand elles sont vieilles elles font quoi, la « Grande Opération » en as-tu déjà entendu parler, toi, Chose ?
Mais j’y reviens, je suis pas fou : malgré tout, et même après La Grande Opération où elles se font jeter toute l’affaire à la poubelle, qu’est-ce que tu penses qu’elles continuent à faire, les femmes, la réponse est simple : elles continuent à se déguiser en femmes.
Ça doit faire partie de leur dressage.
Dressage, « dress », robe…
La pognes-tu ?
Lundi 22 décembre 2003

20. Pauvre de moi

2011-02-25T19:00:00.001-05:00

Je suis pauvre.
Je peux pas dire le contraire, je suis pauvre. Je suis vraiment pauvre.
Non, je suis pas « vraiment pauvre », je suis juste « pauvre ».
Quand on est pauvre, on est pauvre, c’est tout, on est pas pauvre un peu, à moitié, partiellement, à peu près, tout à fait, terriblement, absolument, épouvantablement, ridiculement, magnifiquement, on est juste pauvre.
Autrement dit, on a pas d’argent.
C’est pas qu’on a « pas tellement » d’argent, « pas assez » d’argent, « pas beaucoup » d’argent « en ce moment », non : on a juste pas d’argent.
Habituellement, les pauvres sont pauvres longtemps, toute leur vie, même, des fois, ça arrive assez souvent. Les riches sont riches en général toute leur vie eux autres aussi, quand tu as de l’argent la plupart du temps tu en as déjà eu avant, tu en as aujourd’hui, tu vas en avoir toute ta vie, tu vas être aimé toute ta vie aussi parce que tout le monde aime les riches qui ont de l’argent. Par contre, personne aime les pauvres, justement parce qu’ils ont pas d’argent, c’est comme mathématique, il y a pas vraiment moyen d’en sortir.
Quand tu es pauvre, tu es pas content parce que tu as rien et que tu peux pas rien avoir non plus. C’est pas facile d’avoir rien et de pas pouvoir rien avoir. Il faut que tu aies des céréales et du lait pour mettre dans tes céréales et de la crème à barbe et un briquet ou des allumettes et du savon pour laver ton linge et un sac de couchage et des ampoules et une télévision pour passer le temps et de la moutarde et de la margarine et du papier de toilette pour te torcher le cul et un timbre aussi de temps en temps et des lacets si par malheur tu casses un de tes lacets et un téléphone et du chauffage et finalement toutes sortes de choses presque essentielles rien que pour arriver à pas crever totalement.
Quand tu es pauvre, tu as pas de femme, tu as pas d’amis non plus, mais souvent tu as des enfants, par exemple, c’est bizarre, mais c’est vrai, on dirait que ça va ensemble, les enfants et la pauvreté, mais quand tu es pauvre tes enfants sont comme tout le monde, ils t’aiment pas parce que tu es pauvre et que tu as rien et que tu peux pas rien leur donner, même qu’ils t’en veulent d’être pauvre, tes enfants, ils te le reprochent d’être pauvre, ils se mettent à t’accuser d’être pauvre, comme si tu étais un vrai bandit, et ça c’est vraiment pas drôle.
Moi, une fois, quelqu’un m’a déjà dit : « Ta pauvreté me fait chier ! » Je lui avais rien fait, pourtant, moi, à ce gars-là, il aimait pas les pauvres, c’est tout, la pauvreté ça l’écœurait, il pouvait pas sentir ça, lui, la pauvreté, bref, il était comme tous les gens normaux sauf que lui il se gênait pas pour te le dire en pleine face, lui.
Pourquoi on est pauvre, parce que personne nous aime. C’est pour ça que personne veut nous donner de l’argent, si le monde nous aimaient ils nous donneraient de l’argent pour qu’on soit plus pauvre, mais comme ils nous aiment pas ils nous donnent pas d’argent.
Ou bien on est pauvre parce qu’on aime personne, personne nous donne de l’argent parce qu’on demande de l’argent à personne, parce qu’on aime personne. Il faut aimer quelqu’un pour lui demander quelque chose, en tout cas il faut lui dire qu’on a besoin de lui, et si on a besoin de personne on peut rien demander à personne, ça fait qu’on a rien, on est pauvre.
Des pauvres, il y en a en masse partout à travers le monde, mais ça on s’en fout, même les pauvres s’en foutent, ils aiment pas les pauvres eux autres non plus, les pauvres, ils s’aiment pas eux autres-mêmes, dans le fond du fond c’est pour ça qu’ils sont pauvres et qu’ils restent toujours pauvres, les pauvres. Mardi 23 décembre 2003

21. Noël

2011-02-24T19:00:00.001-05:00

Si je te dis : « Les mathématiques », je suis pas très sûr que ça t’intéresse.
Mais je suis peut-être pas très sûr que tu m’intéresses toi non plus, ça fait que… ?
Ça fait que, la manière dont ça marche, les mathématiques, c’est que tu as une base, autrement tu aurais seulement des unités et ça serait l’enfer. Disons que tu as la base « 10 », tu procèdes avec des multiples de « 10 », quatre fois dix ça fait quarante, dix fois dix ça fait cent, cent fois dix ça fait mille, etc.
Le système « métrique » (le mètre), c’est un système à base « 10 », dix décimètres (10 x 10) = un mètre, cent (10 x 10) centimètres = un mètre, etc.
Il existe aussi une base « 20 », etc., même qu’il existe une base « 60 ».
Compliqué, tu me diras. Non : les Babyloniens travaillaient avec une base « 60 » et il semblerait qu’on leur doit quoi… ?
Tu t’es jamais demandé pourquoi les minutes ont « 60 » secondes ?
Tu t’es jamais demandé pourquoi les heures ont « 60 » minutes ?
Une circonférence, c’est quoi ? C’est 360 degrés : 60 x 6. Base « 60 », ou base « 10 » (10 x 6 x 6 = 360), ou base « 20 » (20 x 3 x 6).
En cartographie, tu as la latitude et la longitude, le point où deux lignes se croisent, et les degrés de latitude et de longitude se divisent en « minutes » et en « secondes » : base « 60 ».
Tu me suis ?
Le cycle lunaire, lui, c’est quelque chose comme 28,3 jours.
« Jean-Guy est venu il y a plusieurs lunes. »
C’est une « base » un peu drôle. Comment tu calcules une année avec une base « lunaire » ?
28,3 x 12 = 339,6 jours.
Ça marche pas.
Avec un système à base « 20 » ça marche, les Incas entre autres l’ont trouvé, ou les Aztèques, tout le monde les mélange toujours, ces deux tribus-là.
Bref, les Incas ou les Mayas ou les je sais pas quoi ont découvert le Calendrier, les petits génies, ils ont découvert qu’une année terrestre, le temps que la Terre prend pour faire le tour du Soleil et que ça recommence, c’est un calcul mettons à base « 20 » : 20 x 18.
Je te vois venir, tu vas me dire : oui, mais il y a pas 20 x 18 (= 360) jours dans une année, il y en a 20 x 18 + 5 = 365.
Eh bien, et c’est là que les mathématiques ça devient vraiment intéressant, en fait il y a effectivement 360 jours dans une année.
Les peuples qui ont découvert le Calendrier, avec une « base » ou une autre, sont arrivés à un calcul de 360 jours par année, le reste des unités entrait pas dans leur système, c’est-à-dire dans une « base », ça fait qu’ils ont dit : « Une année, c’est 360 jours, plus quelques autres jours qui sont ce qu’on va appeler des non-jours, mettons, parce qu’ils marchent pas dans notre base, donc ces jours-là tu peux faire n’importe quoi parce que c’est des non-jours, c’est comme ça qu’on les explique ces jours-là, nous autres, avec notre Science des Mathématiques, OK, là ? »
OK.
Le monde qui connaissent rien sont toujours prêts à faire ce que le monde qui connaissent tout leur disent de faire, exemple : à chaque année, ils ont cinq jours (360 + 5) qui sont des non-jours, dans ces cinq jours-là il y en a un qu’ils ont baptisé « Noël », qui explique les quatre autres, ce qui fait un total de cinq en tout.
– C’est Noël, on est dans des non-jours, on peut devenir complètement débiles, les Incas l’ont dit, et ils étaient très intelligents, les Incas, ils ont même découvert Le Calendrier !
Et c’est là qu’arrive un redoutable prédateur, toujours le même, mais déguisé autrement, et il te mange tout ton argent.
Tu vois, c’est mathématique.
Mardi 23 décembre 2003

22. Hier encore

2011-02-23T19:00:00.001-05:00

– Qu’est-ce que tu as fait, toi, hier ?
– Moi, hier je me suis fait sucer, moi.
– Tu t’es fait sucer par qui ?
– Par une salope, qu’est-ce que tu penses ?
– Une salope, quelle salope ?
– Tu l’as peut-être déjà vue, elle est caissière, elle travaille à la petite épicerie à côté du magasin où ils vendent des sacs à dos.
– De quoi elle a l’air ?
– Je l’avais déjà remarquée avec sa grosse paire de boules, je l’ai rencontrée dans un bar hier soir par hasard et on est allé fourrer.– Elle baise comment, bien, mal ?
– C’est pas ça la question, c’est une salope, c’est tout, elle a tout ce qu’il faut pour.
– Salope dans quel genre ?
– Salope dans le genre Française, mettons.
– Française avec l’accent français ?
– J’ai rien contre.
– Moi non plus, au contraire, je trouve que c’est même assez cochon, le petit accent français, quand tu fourres.
– C’est ce que je me dis moi aussi.
– Quel âge elle a, ta Française ?
– Elle a dix-neuf ans, la petite christ de putain, tu devrais lui voir la paire de roberts, toi, Chose.
– Elle en a des gros ?
– Des melons, fermes, mais pas trop fermes.
– Oui, on aime ça quand ça bouge un peu, quand même.
– Ça bougeait, c’est tout ce que je peux te dire, c’est pas une fille maigre, j’aime pas les maigres.
– Moi non plus, j’aime pas les maigres.
– Les osseuses, c’est pas mon trip.
– Moi non plus, c’est pas mon trip.
– Les osseuses, même avec des grosses boules, j’aime pas ça.
– Moi non plus, j’aime pas ça.
– Une femme, il faut que ça ait des rondeurs.
– Oui, il faut que ça soit rond, mais pas trop, pas rond genre obèse, mettons.
– Il y a des grosses qui sont fourrables, mais c’est assez rare, finalement, je sais pas pourquoi. Elle, la Française, je lui donne dix ans et elle est grosse, elle est faite pour être grosse.
– Dans dix ans, elle sera plus là, de toute façon, j’imagine.
– C’est ce que je me dis, elle est pas laide, mais c’est pas une beauté non plus, ça fait que…
– La beauté, ça vaut ce que ça vaut.
– C’est le cul qui compte. Elle, en plus, elle a comme un certain charme, elle est petite fille, elle a souvent des tresses, si tu vois le genre.
– Française et petite fille, avec l’accent, ça doit être assez bandant. Quel âge elle a, tu m’as dit ?
– Dix-neuf.
– Young blood.
– Young blood mets-en, mais c’est pas parce qu’elle est jeune qu’elle est petite fille, c’est parce qu’elle est comme ça, elle est « juvénile », mettons, elle est enfant, il y en a des comme ça.
– Il y en a qui l’ont jamais été, « petite fille », et qui le seront jamais non plus.
– C’est ça, ça dépend pas tellement de l’âge. Elle, elle est quand même assez lourde, elle a des hanches, elle a des cuisses, elle a un cul aussi, mais elle est féminine, c’est pas de la graisse qu’elle a, c’est de la grâce, elle a une certaine grâce, mettons. Je t’en parle, je bande.
– Les Françaises, en général tu peux les enculer, ces femmes-là, c’est pas toutes les femmes qui veulent se faire enculer, en général.
– Je l’ai pas enculée, une fille que tu veux revoir tu l’encules pas le premier soir, tu l’encules juste si c’est une vraie câlisse de déchaînée, si tu sens que tu peux faire n’importe quoi, mais d’habitude le premier soir tout le monde est un peu plus tranquille, gars ou fille.
– Tu veux la revoir ?
– Non, je veux pas la revoir, je veux la fourrer, je l’enculerai bien assez vite, elle perd rien pour attendre avec son gros christ de cul sale d’hostie de Française, bref, elle me plaît la salope.
Mercredi 24 décembre 2003

23. Un chausson avec ça ?

2011-02-22T19:00:00.001-05:00

– La Française, tu l’as revue ?
– La petite fille ?
– Oui.
– Oui, je l’ai revue, je voulais la refourrer, je l’ai refourrée.
– Moi, l’autre jour, j’ai fourré une négresse.
– Quand ça, l’autre jour ?
– Je sais pas, la semaine dernière, je pense.
– Il commence à y en avoir pas mal, des négresses, en ville, tu trouves pas, toi ?
– Une belle négresse, moi j’aime ça, négresse ou n’importe quoi, de toute façon une belle femme c’est une belle femme.
– Moi aussi j’aime ça, les négresses, en tout cas j’ai rien contre, mettons, au contraire.
– Les négresses, avec les babines qu’elles ont, tu te fais sucer comme un dieu, mon ami, par ces filles-là, ça se peut pas.
– Les babines, les boules, le cul, elles sont faites comme des vraies machines à fourrer, ces salopes-là.
– À quatre pattes par en arrière, le cul d’une négresse c’est quelque chose en tabarnak.
– Elles ont le cul pour les fourrer par en arrière, mets-en.
– Par contre, une négresse par en arrière c’est noir pas rien qu’à peu près, si tu lui vois pas les yeux, les dents par en avant, c’est dans le très noir, merci.
– La nuit, surtout.
– Exact.
– En fait, le problème avec les négresses, c’est que tu peux pas être trop sado-maso, il y a toujours l’éternelle affaire de l’esclavage, du racisme, il faut que tu fasses attention si tu veux, mettons, les enchaîner, ou les fouetter ou leur cracher dessus en les fourrant.
– C’est vrai, tu peux pas les traiter de n’importe quoi, genre « mon hostie de chienne », la fille va se mettre à penser que tu es raciste, que tu le penses vraiment.
– Oui, mais si elle pense ça, c’est parce qu’elle est pas vite vite, la fille.
– D’un autre côté, ça fait un peu drôle si la négresse c’est une « dominatrice », si c’est elle la sado qui veut te fouetter, tu as comme l’impression qu’elle se venge sur toi de son esclavage, tu payes pour tous les hosties de Blancs racistes qui l’ont fait chier toute sa vie.
– Ça dépend, si tu es un vrai maso, tu dois aimer ça, c’est encore plus excitant d’être l’esclave d’une femme négresse que de n’importe quel autre genre de femme, il me semble.
– Autrement dit, il y a du pour et du contre.
– C’est à peu près ça.
– Avec les négresses, il y a une autre affaire, par exemple, il faut que tu fasses vraiment attention pour pas que la fille tombe enceinte.
– Pourquoi tu dis ça ?
– Mettons que la fille a un enfant et que c’est un garçon, il grandit, à quinze ans c’est comme une copie de toi, c’est comme un deuxième « toi-même », parce que c’est ton fils, mais tu es devenu à moitié nègre, tu imagines le trip ?
– Méchante mutation.
– Tu as beau pas être raciste, de là à vouloir devenir un nègre, je sais pas si ça me tenterait vraiment, moi.
– Oui, mais la négresse peut avoir une fille au lieu d’un garçon, à ce moment-là c’est pas comme si ton deuxième toi-même c’était un nègre, puisque toi tu es pas une fille.
– Ta fille, c’est quand même ta fille, c’est un peu comme un autre toi-même dans ce sens-là.
– En tout cas, ça fait des beaux mélanges, moi je trouve, j’aime ça, moi, les mulâtres, les femmes mulâtres, surtout, c’est pas trop nègre, c’est pas trop blanc non plus, c’est « exotique », mais pas pour virer fou.
– Oui, mais si ton enfant est à moitié nègre, je sais pas, moi, c’est un assez drôle de trip, tu trouves pas ? En tout cas, moi je pense que j’y penserais deux fois avant de m’embarquer…
Jeudi 25 décembre 2003

24. Un rêve québécois

2011-02-21T19:00:00.001-05:00

– Les femmes, c’est toutes des salopes, finalement, mais la crème de la crème, la pire salope des salopes, c’est la femme slave.
– Qu’est-ce que tu en sais, toi ?
– Ça se voit, il me semble.
– Ça se voit comment ?
– Tu as rien qu’à les regarder, ça se voit dans leurs faces. Moi, si j’avais une femme, j’aimerais que ça soit une femme slave, j’aime le genre de face qu’elles ont, les Slaves.
– Je pensais que tu voulais dire « salopes » dans le mauvais sens du mot.
– Dans les deux sens du mot, la femme slave c’est la crème des salopes. D’abord ces femmes-là elles sont comme les hommes de là-bas, c’est normal, il a bien fallu qu’elles s’adaptent. Qu’est-ce qu’ils font, les Slaves, tu penses ? Ils boivent. Donc leurs femmes boivent aussi, je veux dire les femmes slaves en général.
– C’est vrai qu’une femme il faut que ça boive au moins un peu de temps en temps, l’alcool ça déniaise, même si tu es une femme.
– Tu te rends compte, eux autres les Slaves ils carburent à la vodka, imagine leurs femmes quand elles se mettent à pinter, les putains !
– Oui, je commence à comprendre.
– D’ailleurs avec de la vodka tu bois pas « un peu de temps en temps », même si tu es une femme, c’est ça, l’astuce, tu bois comme un cochon, tu bois tout le temps et tu déconnes comme un vrai dangereux malade, que tu sois un homme ou une femme, ça y change rien. Imagine, des pays comme la Crobatie, mettons, où tu peux avoir des femmes soûles à longueur de journée tant que tu en veux, j’émigre, moi !
– En plus elles ont l’âme slave, le genre torturé, le tourment perpétuel pour rien.
– C’est ça, elles sont toutes à moitié folles, tu les fais boire et tu les manipules comme tu le veux, tu leur fais faire n’importe quoi.
– Il faut reconnaître qu’un gars comme Raspoutine, mettons, je l’aurais pas tellement vu à la cour de France, moi, pourtant c’était pas il y a mille ans, Raspoutine, c’était au début du vingtième siècle, si je me souviens bien.
– Raspoutine, c’était un genre de moine de quelque sorte. Qu’est-ce qu’il faisait, d’après toi, ce pété-là ? Il se mettait soûl et il partait à halluciner comme un hostie de perdu et il fourrait des femmes tant qu’il en voulait, des femmes slaves, naturellement, des femmes slaves qui se gavaient de vodka avec lui et qui se laissaient fourrer par le clown, même si il leur racontait qu’il était curé ou je sais pas quoi.
– Oui, l’alcool, le sexe, la religion, la folie, c’est quand même assez bandant comme mélange.
– Prends Roch Thériault, « le Moïse québécois », tu as justement la religion, la folie, le sexe, la barbe à Raspoutine, tu as la « commune » au fin fond des bois, la cabane en bois rond, « l’isba », la neige, l’hiver qui en finit pas, tu as toute l’affaire pareil comme en Russie. Tu rajoutes de la vodka à volonté aux autres ingrédients, c’est le top de la partouze, l’orgie sans fin, le summum du délire. À côté de ça, les kids de Led Zeppelin dans une chambre d’hôtel avec une gang de petites groupies de quinze ans qui fument du pot, c’est un vrai gag.
– La nouille que « Moïse » lui a demandé de se couper le bras, elle était même pas soûle.
– Imagine toute une tribu, un harem de femmes slaves dans une cabane, au milieu de nulle part, en Gaspésie, avec de la vodka à pleins barils, tu te laisses pousser le poil, tu leur parles du Bon Dieu jour et nuit, tu les tourmentes à plus finir, tu les rends folles avec tes histoires de dégénéré, elles, avec leur « âme slave », elles en sortent plus, tu leur commandes n’importe quoi et elles disent pas un mot, elles, elles t’obéissent comme au Pape, les salopes, toi tu règnes, c’est toi le king.
– Oui, ça serait pas mal, ça, finalement.
– Mets-en que ça serait pas mal, Chose.
Jeudi 25 décembre 2003

25. Vivant

2011-02-20T19:00:00.001-05:00

– J’ai aucun statut.
– Qu’est-ce que tu veux dire, tu as aucun statut ?
– Je suis nulle part.
– Comment ça, nulle part, tout le monde est quelque part.
– Moi je suis nulle part.
– Tout ce qui existe est quelque part, tu peux pas exister et pas être quelque part.
– Moi je suis nulle part.
– Nulle part où ?
– Nulle part nulle part.
– Tu essayes de te rendre intéressant, ou quoi ?
– Tu trouves ça intéressant, toi, d’être nulle part ?
– Tu peux pas être nulle part.
– Moi je suis nulle part.
– Ça veut dire quoi, être nulle part, ça veut dire avoir aucun statut ? Tout le monde a un statut.
– Moi j’ai aucun statut.
– Si tu es une pute, tu as un statut, si tu es un junkie, tu as un statut, si tu es un condamné à mort, tu as un statut, tout le monde a un statut. Si tu es mort, tu as un statut, ton statut c’est d’être mort. « Statut du mort : personne décédée. »
–Tout le monde a un statut mais pas moi.
– Admettons que ça soit vrai.
– C’est vrai.
– Admettons. Qu’est-ce que ça peut te faire ? Qu’est-ce que ça peut faire à qui ?
– Si tu as pas de statut, tu existes pas.
– Tu peux pas pas exister, c’est impossible de pas exister. Même mort, tu existes en tant que mort, tu existes dans un trou, au cimetière, ou dans une urne, je sais pas où, mais tu existes.
– Même les morts existent, c’est ça, hein ?
– Oui, même les morts existent, les morts existent en tant que morts. « Mon père est mort », donc il a existé, donc il existe en tant que mort, autrement on pourrait pas dire « mon père est mort ».
– Je suis pas mort, moi.
– C’est ce que je te dis aussi.
– Si j’étais mort, je pourrais peut-être avoir le statut d’être mort, mais c’est pas le cas.
– Tu as le statut de pas être mort, tu as le statut d’être vivant.
– C’est pas un statut, ça, « d’être vivant ».
– C’est un statut opposé au statut d’être mort.
– Tout ce qui est vivant est vivant, je vois pas l’intérêt de dire que ton statut c’est d’être vivant si tu es vivant, c’est pas un vrai statut, ça.
– C’est un statut, mais admettons que c’en soit pas un.
– C’en est pas un.
– Admettons que ça en soit pas un. Tu es vivant, tu as pas de statut, supposément, mais tu existes, puisque tu es vivant. Si tu existes, tu existes quelque part, donc tu es quelque part, donc tu es pas nulle part.
– « Supposément », ça existe même pas en français.
– Oui, ça existe.
– Non, ça existe pas, tu peux pas former un adverbe à partir de n’importe quel adjectif, « supposé » ça existe comme adjectif, « supposément » ça existe pas comme adverbe.
– Ça existe, puisque je peux dire « supposément », je pourrais pas dire « supposément » si « supposément » ça existait pas.
– Tu peux pas dire « supposément ».
– Je peux bien dire « supposément » si j’ai envie de dire « supposément », je peux inventer n’importe quel mot, si je le veux, l’important c’est que le monde me comprennent.
– Tu peux pas inventer n’importe quel mot et que tout le monde te comprenne.
– Tout le monde comprend ce que ça veut dire, « supposément ».
– Tout le monde peut-être, mais pas moi.
Vendredi 26 décembre 2003

26. God bless Arnold

2011-02-19T19:00:00.001-05:00

Comme ça, Arnold a été élu, hein ?
Arnold. Pas besoin de dire son nom de famille, tout le monde sait de qui je parle. C’est comme si je disais Elvis. Ou Adolf. Ou Céline (Dion, pas Louis-Ferdinand…).
Donc : Arnold a été élu.
Pour une nouvelle, c’est une nouvelle. Pour le reste, c’est tellement gros, tellement évident, tellement ÇA, qu’il y a rien à dire, rien à rajouter, n’importe quelle espèce de commentaire serait de la pure connerie, de la perte de temps.
Arnold a été élu, le peuple a parlé.
La Démocratie, vois-tu, ça existe. Non seulement ça existe, mais ça fonctionne.
J’aime beaucoup ce qui se passe aux États-Unis et dans le Vaste Monde par les temps qui courent, je me régale, je suis content d’être là et d’avoir la chance de voir ça.
À l’époque où je vivais à Laval, j’étais déjà un Montréalais, aujourd’hui je vis à Montréal et je me sens « New-Yorkais », you know what I’m saying ?
Les Américains, j’ai rien contre, j’en suis un.
Il y a très peu d’êtres humains que j’ai pu haïr aussi profondément que j’ai haï Ronald Reagan, il y a une vingtaine d’années, je l’ai haï pour tuer, Reagan, à peu près comme je peux haïr Jean Charest la charogne aujourd’hui.
George W. Bush, par contre, c’est quelqu’un qui m’amuse. C’est quelqu’un qui m’amuse même beaucoup. Il est très bon, c’est un excellent bouffon, il fait très bien ce qu’il est payé pour faire à ce moment-ci de l’histoire. Ce qui semblait s’annoncer d’une façon assez claire, il y a un peu moins d’un siècle, tout de suite après la Première Guerre mondiale, mettons, c’est devenu ÇA qui est ÇA aujourd’hui, plus personne au monde peut prétendre le contraire. Le « troisième millénaire » de notre ère sera américain, il l’est déjà. C’est historique. C’est correct. Why not ?
C’est correct parce que c’est comme ÇA que les choses se passent. Arnold a été élu. L’effondrement du bloc communiste l’a démontré une fois pour toutes : il y a pas d’idéal, il y a rien que la réalité. La réalité peut te faire chier autant que tu le veux, naturellement, mais c’est une autre affaire, ça. Ton cancer du poumon peut te faire chier lui aussi, mais tu fumes deux paquets de cigarettes par jour depuis quarante ans, c’est ÇA, la réalité, ça finit là. Qu’est-ce que tu peux y faire à ton cancer du poumon ? Rien.
Ils étaient encore en train de compter les votes en Floride aux dernières « présidentielles » que George Doublevé se payait un petit bombardement de la Libye, histoire de mettre les cartes sur la table dès le départ. Il avait hâte de jouer avec ses belles grosses machines de guerre, le petit garçon à son papa chéri, il l’a fait parce qu’il pouvait le faire, c’est ÇA, la réalité.
Les Soviets se sont embourbés des années en Afghanistan, les Américains se sont amenés avec leurs gros sabots et trois semaines plus tard tout était fini. La gang de clowns talibandais avaient disparu la marde au cul, les Américains avaient perdu quelque chose comme un seul homme, un petit con qui s’était tiré lui-même en s’enfargeant dans son fusil. Personne au monde pouvait rien faire contre les Américains en Afghanistan. Personne au monde a rien fait, non plus.
L’Irak, on en parle même pas, c’est comme pour Arnold, Blair l’a tout de suite compris, lui.
Chez les loups, qui sont des animaux sociaux, il y a un chef : c’est le loup le plus fort.
Chez la variété de singes qu’on appelle « humains », c’est les Américains qui sont les plus forts, aujourd’hui, c’est ÇA qui est ÇA.
Why not ?
Si c’était la Belgique qui régnait sur le monde, qu’est-ce que tu voudrais que ça me fasse à moi, qu’est-ce que ça changerait que ça me fasse « ceci » ou « cela » ?
Ça changerait absolument rien, c’est tout.
Samedi 27 décembre 2003

27. LBV

2011-02-18T19:00:00.001-05:00

– J’allais dire : Victor-Lévy Beaulieu.
– Qui ?
– Victor-Lévy Beaulieu.
– Ah, lui ? What’s with the hat, man ?
– Je sais pas, ça doit être un gars de la campagne ou je sais pas quoi.
– Quelle campagne, la campagne française ?
– Je sais pas, moi aussi ça me dépasse, moi, ces affaires-là.
– What’s with the beard, man ?
– J’allais le dire : la barbe, c’est quoi l’idée ?
– Tout le monde a une barbe à la campagne.
– Ça fait Québécois, c’est ça ?
– C’est sûr que c’est ça, la barbe c’est une invention québécoise, voyons, tout le monde sait ça, ou en tout cas ils devraient l’apprendre.
– Il y a les bretelles aussi.
– Oui, la bédaine aussi, la pipe…
– On parle toujours de Victor-Lévy Beaulieu ?
– Écoute, en plus il zozote, je pense, ou il zézaye, je sais pas comment on dit ça au juste.
– Victor-Lévy Beaulieu ?
– De qui tu penses que je parle, de Michel Tremblay, peut-être ?
– Victor-Lévy Beaulieu, il a pas fait de la radio, lui, ce gars-là ?
– Non, non, il a fait de la télévision.
– Remarque, quand tu zozotes, faire de la radio… Tu as pas grand-chose pour te rattraper… À la télévision, le monde peuvent au moins te voir…
– Non, non, c’est pas ça, il passe pas À la télévision lui-même, il écrit À la télévision.
– Il lui écrit des lettres, tu veux dire ?
– Non, non, non, il écrit pour la télévision, c’est ça, le mot que je cherchais c’est « pour », « pour » la télévision.
– Je le sais, je te niaise.
– Il me semblait aussi.
– Oui, mais quand même, moi je dis que c’est bien beau d’écrire, mais à ce point-là…
– Yeah, what’s with the fucking productivity, man ? ! WHAT’S WRONG WITH THE FUCKING GUY, MAN ? !
– Il vient d’un milieu où il fallait, je sais pas, moi… survivre…
– WHAT’S WITH THE FUCKING SURVIVAL THING, MAN ? ?
– Oui, mais à la campagne il faut que tu survives, c’est important de survivre, à la campagne.
– Je le sais, je te niaise !
– Il me semblait aussi…
– Non mais, franchement, Victor-Lévy Beaulieu, la première affaire c’est que son nom tient vraiment pas debout, tu me feras jamais accroire que ça existe, toi, quelque chose comme « Victor-Lévy Beaulieu ».
– Non, justement, ça existe pas, on appelle ça un pseudonyme, un « soi-disant nom », autrement dit.
– Ah, OK.
– Tous les artistes ont des faux noms d’artiste, ça leur z’aide à être des artistes.
– Pourquoi pas Victor-Lévy DE Beaulieu, un coup parti ? POUR QUI IL SE PREND, CE TABARNAK-LÀ ? What’s with the GUY, man ?
– Écoute, c’est quoi ton problème, tabarnak ?
– Je te demande pardon ?
– J’ai dit : c’est quoi ton problème, toi, tabarnak ?
– Mon QUOI ? ? ?
– Je te sens un peu tendu par moment.
– Non, non, ça va, je te niaise.
– Il me semble, oui…
– Sérieusement, on peut pas rire de Victor-Lévy Beaulieu tellement longtemps, ce gars-là a aucun humour, et ça, c’est EXTRÊMEMENT rare, AUCUN HUMOUR, même que c’est incompréhensible, à la limite, mettons.
– En fait, c’est pas humain, tu veux dire.
– Il est même pas capable d’écrire de la poésie non plus, ça fait que imagine…
Dimanche 28 décembre 2003

28. La Mauricie

2011-02-17T19:00:00.001-05:00

– La « Mauricie », c’est quoi le trip ?
– Comment ?
– La « Mauricie ». D’où ça vient, ce nom-là, pour commencer, ça veut dire quoi, « la Mauricie » ?
– Ça doit venir de « Maurice », c’est comme rien.
– C’est ce que je me disais aussi.
– D’après moi, ça doit vouloir dire quelque chose comme « la place à Maurice ».
– Ça se pourrait, ça fait du sens.
– La question, c’est de savoir : Maurice qui ?
– Oui.
– Est-ce que c’est grand, la Mauricie ?
– Je sais pas, je suis même pas sûr de savoir où ça se trouve exactement.
– C’est dans le bout de la Beauce ou des Cantons de l’Est, quelque part par là, dans le bout de Québec, autrement dit.
– Oui, je pense que c’est ça.
– Je te demande si c’est grand la Mauricie parce que si c’est grand, le nom doit venir d’un Maurice quand même assez important, un gars connu par là comme Barrabas, mettons.
– C’est vrai, tu donnes pas le nom de quelqu’un de vraiment connu à une place que personne connaît, mettons le lac « Marie-France Bazzo » ou « Gilles Vigneault », pour te donner un exemple, si c’est un lac perdu dans une forêt perdue où personne va jamais.
– Exact.
– C’est qui qui s’appelle Maurice qui venait de la Mauricie ?
– Ah, je le sais, il y en a pas des tonnes des Maurice, ça doit être Maurice Vachon.
– Qui ?
– Mad Dog Vachon. Son vrai nom, c’est « Maurice Mad Dog Vachon ».
– Tu es sûr ?
– Je te le dis.
– Oui, mais Mad Dog Vachon c’est pas une gloire nationale, ça, Mad Dog Vachon c’est un lutteur de quelque sorte.
– On sait pas, peut-être qu’en Mauricie c’est une gloire nationale.
– Pourquoi ça serait une gloire nationale en Mauricie ?
– Parce qu’il vient de là-bas.
– C’est pas suffisant qu’il vienne de là-bas, ça doit être une gloire nationale pas rien qu’à peu près pour qu’ils appellent leur contrée, leur « zone », je sais pas comment dire ça, « la Mauricie ».
– Tu serais pas fier, toi, que Maurice Vachon dit « Mad Dog Vachon » vienne de ton village ?
– Mets-en que je serais fier.
– Moi aussi, Mad Dog Vachon il est écrivain en plus, ce gars-là, il a écrit un livre qui s’appelle « Une vie de chien dans un monde de fous », quelque chose comme ça, c’est pas un roman, c’est l’histoire de sa vie, je pense.
– En tout cas, ça doit pas être de la poésie, ça, c’est certain.
– Pourquoi pas de la poésie ?
– Un lutteur, ça écrit pas de la poésie, un lutteur c’est un lutteur, surtout Mad Dog Vachon, tu lui as pas vu la face, toi, Chose ?
– Il y a bien un boxeur qui en écrit, lui, des poèmes, tout le monde le connaît, ce boxeur-là, il a même fait des films, il me semble.
– À moins que la « Mauricie » ça ait été nommé en l’honneur de Maurice Richard ?
– Ça se pourrait, mais je sais pas, moi, il me semble que Maurice Richard venait pas vraiment de la Mauricie.
– Est-ce qu’il est toujours en vie, Maurice Richard ?
– J’en ai aucune idée, je pense que oui.
– Il pourrait aller s’installer en « Mauricie » et faire semblant que ça a été nommé en son honneur.
– Es-tu malade, personne est assez fou pour aller s’installer en Mauricie, voyons donc.
Dimanche 28 décembre 2003

29. Poissons

2011-02-16T19:00:00.001-05:00

Je reçois ta dernière lettre, je comprends d’après ce que tu me dis que tu as pas reçu la mienne, je veux dire ma dernière.
Donc la dernière lettre que tu as reçue de moi était pas ma dernière, ma vraie « dernière » a dû se perdre quelque part, ça arrive pas souvent, ces choses-là, mais ça arrive quand même des fois, n’est-ce pas.
Au cas où tu la recevrais pas, je veux dire « ma vraie dernière lettre », pas celle-ci ni l’autre que tu as reçue, mais celle qui s’est « perdue », je vais essayer de te la résumer, comme ça si tu la reçois pas (la « dernière »), celle que je t’écris maintenant pourra la remplacer, pas complètement, c’est sûr, une lettre qu’on a écrit et qui s’est perdue ça se remplace pas, ça se remplacera jamais, mais au moins tu en auras comme une espèce de « résumé », mettons.
Donc dans cette lettre-là, celle que tu as jamais reçue, je veux dire, je te racontais une soirée avec des gars que je connais, en fait il y en avait que je connaissais et d’autres que je connaissais pas ou pas vraiment, bref, on était en train de prendre un coup toute la gang, il y avait Chose qui revenait de New York, il était allé vendre des sapins de Noël là-bas pour se faire un peu de fric, tout le monde fait ça, aujourd’hui, il y a un marché pour ça, là-bas, à New York, j’ai même déjà vu un reportage là-dessus à la télévision, il y a deux trois ans, c’est pour te dire.
Donc le gars essayait de nous raconter son trip de sapins de Noël à New York, la grosse affaire, tout le monde s’en contre-câlissait de son histoire, personne l’écoutait, l’autre zouf était en train de me dire, demande-moi pas pourquoi, qu’il avait fait bouillir ses poissons rouges dans son aquarium, « je suis revenu de vacances, les poissons étaient morts, j’avais mis la température de l’eau trop chaude ! », il se tordait, le gros, il en pissait dans ses culottes, mais en même temps il s’en foutait totalement, ils étaient morts, ses poissons rouges, bref, n’importe quoi, on se serait cru à un meeting de l’ADQ, si tu vois ce que je veux dire.
– Si tu as des poissons tropicaux, il faut que tu achètes de l’eau salée pour les mettre dedans, ces poissons-là !
– Mais si c’est des poissons tropicaux « de lac » ? Même dans les tropiques, l’eau des lacs est pas salée !
Tu vois le genre.
– Oui, mais comment ça se fait que les poissons goûtent pas salé si ils vivent dans de l’eau de mer ?
– Écoute, c’est pas parce que les poissons VIVENT dans l’eau de la mer qu’ils la BOIVENT ! Un poisson, ça boit pas d’eau, tu savais pas ça, toi, Chose ?
– Moi j’ai vendu des sapins de Noël pendant un mois à New York !
– Près des écluses, à Valleyfield, les perchaudes tu les ramassais à la puise. mon gars, tu avais même pas besoin de les pêcher !
– Je le sais, j’ai de la parenté là-bas !
– C’est comme se crosser, à qui ça nuit, se crosser, ça nuit à absolument personne !
And so on, la déconnade à plus finir, le vrai trip « cabane à sucre » québécois, tout le monde en train de gueuler, avec Miles Davis à tue-tête par-dessus tout ça, moi cette histoire-là de poissons m’avait accroché, je veux dire « les poissons », « l’être » du poisson, « l’être-poisson », je me disais : « Quel genre de mémoire ça peut avoir, un poisson ? », parce que si tu as pas de mémoire, tu existes pas, tu peux pas exister sans mémoire, les poissons, eux autres, si tu les étudies comme il faut, tu observes qu’ils se déplacent en bande, ils ont une espèce d’existence collective, ils se synchronisent, c’est comme un « vol d’oiseaux », un poisson en vaut un autre, c’est remplaçable un poisson, etc.
Bref, je suis un peu pressé, il faut que j’y aille, maintenant, je te raconterai ça une autre fois.
Lundi 29 décembre 2003

30. Lire

2011-02-15T19:00:00.001-05:00

– Tu es en train de lire QUOI ?
– Une biographie de Rock Hudson…
– Une biographie de ROCK HUDSON ? ! ?
– Oui, je suis tombé là-dessus par hasard, l’autre jour, à la bibliothèque…
– UNE BIOGRAPHIE DE ROCK HUDSON ? ! ?
– C’est pas vraiment intéressant… En fait, c’est vraiment pas intéressant…
– C’est vraiment pas intéressant ? Mais à quoi tu t’attendais ? UNE BIOGRAPHIE DE ROCK HUDSON ! ! !
– Je sais pas, il m’a toujours intrigué, moi, ce gars-là…
– Il t’a toujours intrigué ? ! ? ROCK HUDSON T’A TOUJOURS INTRIGUÉ ? ! ?
– Oui… J’ai toujours senti qu’il y avait quelque chose qui marchait pas chez ce gars-là… J’ai toujours senti qu’il y avait quelque chose, je savais pas quoi…
– Tu savais pas quoi ? ! ?
– Non, je savais pas quoi…
– Tu savais pas qu’il était fif ?
– J’ai fini par le savoir, comme tout le monde, quand il a eu le sida je me suis dit : « OK, c’était ça »…
– Mais quand tu l’as su, il a pas arrêté de t’intriguer, Rock Hudson ?
– Oui, mais il s’est mis à m’intéresser comme phénomène…
– Comme phénomène ? ! ?
– Oui, une fois que tu le sais, tu essayes de voir si ça paraît dans ses films, ça paraît tout le temps, mais en même temps ça paraît jamais…
– Qu’il est fif ?
– Oui… Il y avait quelque chose qui t’intriguait, quelque chose qui t’échappait, et là, tu le sais, ça devient clair, mais en même temps ça reste pareil, c’est fait pour t’échapper, c’est pour ça que c’était caché… Ça fait que toute cette affaire-là est pas vraiment intéressante, un peu bizarre, mais pas vraiment intéressante…
– Tu lis vraiment n’importe quoi !
– Je le sais, c’est ça, le problème…
– Le problème ?
– Oui, je sais plus quoi lire, je lis n’importe quoi…
– Arrête de lire !
– Je suis pas capable…
– Tu es pas capable d’arrêter de LIRE ?
– Non, pas vraiment…
– Pourquoi tu sais plus quoi lire ?
– Je le sais pas, ça m’emmerde, ça m’ennuie…
– Quoi, lire ?
– Non, ce que je lis… Je sais pas, rien m’intéresse… Rien m’accroche…
– C’est peut-être le fait de lire qui t’accroche plus ?
– Non, au contraire, j’aurais envie de lire quelque chose qui me donnerait quelque chose, je sais pas quoi… Je pense que la biographie de Rock Hudson je la finirai pas…
– Tu PENSES que tu la finiras pas ? ! ?
– C’est épouvantablement ennuyant, ce livre-là, mais j’ai plus rien d’autre à lire…
– Arrête de lire, je te dis ! Fais d’autres choses !
– En fait, j’ai un gros livre sur le Moyen Âge aussi, mais je l’ai pas pris pour lire, je l’ai pris pour les images…
– Quelles images ?
– Les images du Moyen Âge… J’aime beaucoup les images du Moyen âge, leur « peinture », qui était pas encore de la peinture, les manuscrits enluminés, on se croirait sur une autre planète… En plus je trouve ça beau…
– Eh ben !
– C’est comme ça, qu’est-ce que tu veux…
– Rock Hudson, lui, tu le trouves beau ?
– Certainement, c’était un bel homme, Rock Hudson… Un bel homme, c’est un bel homme…
– Tu trouves pas qu’il ressemble un peu à Jack Kerouac, l’écrivain ?
– Kerouac était plus court… Un autre genre…
Mardi 30 décembre 2003

31. Aujourd'hui dans l'actualité

2011-02-14T19:00:00.001-05:00

Il y a eu trente mille morts dans un tremblement de terre en Iran, l’autre jour.
Et dire qu’il y a des écœurants qui vivent jusqu’à cent ans…
Bref, trente mille morts, c’est de la sérieuse actualité, ça, ça fesse, ça, « trente mille morts ».
Il y en aurait eu juste cinq mille, deux mille, même, ça aurait été de l’actualité pareil.
Les tremblements de terre, même sans morts, c’est toujours de l’actualité, de toute manière.
« Un tremblement de terre de 4,3 sur l’échelle de Mordecaï Richler a secoué la ville de Londres, hier, on ne rapporte aucun décès, etc. »
Pourquoi ils nous l’annoncent d’abord ?
Aujourd’hui, c’est le premier janvier, il y a jamais de nouvelles, le jour de l’An, tout le monde prend un break.
Ils ont sorti deux personnes, une petite fille et son père, ou quatre, je sais pas, des décombres du tremblement de terre en Iran, aujourd’hui, ça intéresse qui, cette « nouvelle-là » ? Nous autres, on veut savoir combien de morts EXACTEMENT il y a eu là-bas, le reste on s’en fout, on les connaît pas, nous autres, ce monde-là.
C’est drôle, l’actualité, parce qu’il y a rien de moins actuel que l’actualité, c’est toujours dépassé, ça dure jamais, l’actualité.
En fait, il se passe vraiment pas grand-chose dans l’actualité.
Tout ça, c’est assez fabriqué, finalement, sauf dans les cataclysmes naturels.
Si un politicien ou une vedette, c’est la même chose, pouvait provoquer un petit tremblement de terre ou une petite tornade pour se mousser, ça serait le rêve, le summum, l’éjaculation.
Pour le reste, l’actualité ça sert pas à grand-chose, c’est ce que je me dis, moi.
Quand on revoit des bouts des bulletins de nouvelles d’il y a vingt ans, à la télévision, on se demande sérieusement comment on pouvait être aussi nul pour écouter ça jour après jour.
Les peignures des « lecteurs de nouvelles », les « lectrices », surtout, c’est à brailler de rire, ou de désespoir, ça revient au même.
Ils deviennent pas crédibles, ce monde-là, le monde de l’actualité, le monde des « nouvelles », quand tu revois leurs peignures, leurs cravates, leurs amanchures d’il y a dix ans.
Le monde de l’actualité, on dirait toujours qu’ils vivent dans le monde de l’actualité, comme.
Dans leur genre, c’est des espèces de parasites qui servent à rien, quand on y pense, c’est des charognards, des « rapporteurs », qui bavassent tout à tout le monde, des écornifleurs, des trous du cul, des paniers percés, comme on dit couramment.
– On les a empêchés de le faire en le disant à tout le monde.
– Lui c’est un fif, lui il s’est fait sucer par sa secrétaire dans son bureau.
– Nous verrons bien ce que déclarera Chose à cette réunion où n’avons malheureusement pas le droit d’entrer parce que nous sommes des petits trous du cul comme absolument tout le monde au monde.
– Jean-Guy Un Tel n’a plus d’argent, il a été obligé de déclarer faillite, comment il va faire pour vivre, ce taré-là, moi j’ai les poches pleines, c’est sûr, je suis journaliste à la télévision, moi !
– Il pourrait se produire ceci si Chose faisait cela, sinon il pourrait se produire cela si Chose faisait ceci, on vous le dira en temps voulu, inquiétez-vous pas, de toute façon, parce qu’on a un œil sur lui, on est là pour ça.
– Cet odieux personnage, ce fieffé trou du cul devrait rendre des comptes à la population et tout nous dire, en commençant par nous autres.
Tout ça, c’est une façon de voir le monde, n’est-ce pas.
Une façon comme une autre.
Il y en a d’autres, justement.
– Lesquelles ? Nous voulons le savoir ! Nous exigeons de le savoir !
Jeudi 1er janvier 2004

32. Écrivain

2011-02-13T19:00:00.001-05:00

– Tu es pas écrivain, toi ?
– Moi ? Pas du tout.
– Tu étais pas écrivain ?
– Dans quel sens ?
– Tu l’as pas déjà été ?
– Été quoi, « écrivain » ?
– Oui.
– Non.
– Tu es sûr ?
– Sûr de quoi ?
– Que tu es pas écrivain.
– Que je le suis pas, ou que je le suis ? Ou que je l’ai déjà été ?
– Les deux.
– Comment ça, les deux ?
– Que tu l’es pas et que tu l’as pas déjà été.
– Comment ça ?
– Quand on l’est, on l’est.
– Je vois pas le rapport.
– On l’est, on l’a déjà été, on l’était.
– Et on le sera ?
– Peut-être pas.
– Comment ça, peut-être pas ?
– Personne connaît l’avenir.
– C’est vrai.
– Ça fait que ?
– Ça fait que quoi ?
– J’ai dû te prendre pour quelqu’un d’autre.
– C’est ça.
– On se connaît ?
– Non, on se connaît pas.
– Ah.
– Ah, quoi ?
– C’est drôle.
– Quoi ?
– Moi, j’ai l’impression qu’on se connaît.
– Comment ça ?
– Je sais pas.
– Qu’est-ce que tu veux dire ?
– Je sais pas.
– Comment, tu sais pas ?
– Je sais pas.
– En tout cas, je suis pas écrivain, moi.
– OK.
– Toi ?
– Quoi, moi ?
– Tu es pas écrivain, toi ?
– Moi ?
– Oui, toi.
– Pas du tout.
– Tu es sûr ?
– Oui, je suis sûr.
– OK.
– J’ai jamais rencontré d’écrivain.
– Moi non plus.
– Tu es sûr ?
– Certain.
– Peut-être que j’en suis un.
– Toi ?
– Pourquoi pas ?
– Comment ça ?
– Peut-être que j’en suis un.
– Un écrivain ?
– Peut-être que je te mens.
– Peut-être que tu me mens ?
– Ou que je t’ai menti.
– Que tu m’as menti ?
– C’est ça.
– Ça se pourrait.
– C’est sûr que ça se pourrait.
– Tout se peut.
– Ou presque.
– Presque, oui.
– En même temps, tout se peut pas.
– Dans quel sens ?
– Dans le sens de « Ça se peut pas ! ».
– Dans le sens de « too much », tu veux dire ?
– Oui.
– C’est vrai.
– Quoi ?
– Que ça se peut pas.
– Quoi ?
– Être écrivain.
Samedi 3 janvier 2004

33. En regardant un documentaire sur Nico que j'ai déjà vu anyway

2011-02-12T19:00:00.001-05:00

Les drogués, c’est quand c’est des vieux drogués que c’est intéressant.
Jeune, petit punk, trou du cul, c’est plutôt nul, par contre, moi je trouve.
Les jeunes devraient pas se droguer, fumer des cigarettes, etc., les vieux eux autres c’est correct s’ils le font, c’est des « quelqu’un », les vieux, quand tu commences à devenir vieux tu commences à devenir quelqu’un, en plus tu as du temps en masse et le temps c’est comme extrêmement important quand tu te drogues.
Même que je dirais que le temps c’est l’essence de la drogue, le ralentissement ou l’accélération du temps, les deux sont faux, mais en même temps les deux sont vrais, c’est ça, l’astuce.
La drogue, dans le fond, c’est assez miraculeux quand tu y penses, comme « produit » ça aurait jamais connu le succès que ça a connu si au départ il y avait rien eu là.
Le monde moyen s’intéressent pas vraiment à la drogue, ils se contentent de vivre leur vie, c’est pour ça qu’ils sont moyens aussi et qu’ils réussissent en moyenne assez bien, ils font ce qu’il faut faire si tu veux pas avoir de problèmes dans la vie et finir par mourir en santé.
C’est le monde ou bien très intelligent ou bien très nul que la drogue ça intéresse, en général, du monde très intelligent il y en a pas mal, du monde très nul aussi, mais la drogue c’est pas pour les sensibles, ça c’est sûr, et de ça aussi il y en a beaucoup dans la vie, des sensibles.
Je dis que la drogue c’est miraculeux parce qu’il fallait surtout la trouver, la « découvrir », et ça, c’est comme très loin d’être évident.
Tu prends une assez grosse planète, finalement, et une petite gang d’êtres humains garrochés ici et là la marde au cul, et les êtres humains trouvent quand même la drogue, il fallait le faire, on peut pas dire le contraire.
Une chose vraiment spéciale, aussi, c’est que presque toutes les drogues, pour pas dire toutes les drogues, viennent des plantes, même la bière et le vin et la vodka et le rhum, avec la canne à sucre, et je trouve, moi, que c’est une relation assez hallucinante entre deux genres de choses vivantes qui ont finalement pas grand-chose à se dire, si tu y penses deux minutes.
Les animaux, on les mange, les plantes aussi on peut les manger, mais les animaux nous font pas halluciner, eux autres, quoique ça pourrait être assez tripant si quand tu manges du St-Hubert Barbecue, mettons, tu devenais stoned.
Il y a quelque chose dans la chimie de certaines plantes qui nous fait ce que ça nous fait, les plantes c’est les seules affaires au monde qui nous apportent les affaires qu’elles nous apportent, nous autres en tant qu’animaux, en tant que machines vivantes d’une autre sorte, tout ce qu’on peut apporter aux plantes que les plantes connaîtraient jamais sans nous autres, c’est la marde.
Non mais, c’est vrai, et le plus drôle c’est que les plantes aiment la marde, les plantes ont besoin de la marde pour vivre, elles se nourrissent de ça, la marde, elles, les plantes.
C’est quoi de « l’engrais », tu penses, si c’est pas une forme de, excuse le mot, mais de « marde » ?
Pour se nourrir de marde, les plantes il faut que ça soit un genre de bibittes assez drôles.
Remarque, pour une plante un être humain ça doit pas exactement être trop banal non plus, n’est-ce pas.
Bref, quand tu prends de la drogue, tu deviens comme qui dirait « végétal », d’une certaine manière, tu te remplis d’organismes végétaux qui se mettent à pousser dans ton toi-même comme une forêt, ils « s’implantent », comme on dit, sans jeu de mots, et pas rien qu’à peu prés.
À un certain moment, tu veux t’en débarrasser, mais il en est pas question, elles ont conquis toute la terre, elles, les plantes, elles en ont rien à chier que tu essayes de leur résister.
Lundi 5 janvier 2004

34. Woman in love

2011-02-11T19:00:00.001-05:00

– Une chance que les années ont juste douze mois, le treizième on saurait pas comment l’appeler.
– Mets-en.
– À part ça ?
– À part ça, moi je te dirais : si les années peuvent être bissextiles, pourquoi nous autres on pourrait pas l’être ?
– Bissextile dans quel sens, dans le sens de « textile » ou dans l’autre sens ?
– Quel autre sens ?
– Laisse faire.
– C’est ce que je me disais aussi.
– Mais toi, les Bee Gees, finalement ?
– Quoi, « moi les Bee Gees finalement » ?
– T’es-tu fait une idée, finalement ?
– Une idée sur quoi ?
– Sur les Bee Gees.
– Je te comprends pas, qu’est-ce que tu veux dire au juste ?
– C’est assez clair, il me semble.
– C’est assez clair pour toi, peut-être.
– Tu connais pas les Bee Gees ?
– Pourquoi tu me demandes ça ?
– Tu connais pas les Bee Gees ? !
– Qu’est-ce que tu veux dire ?
– Tout le monde connaît les Bee Gees.
– Je le sais, les Bee Gees je les connais, qu’est-ce que tu penses ?
– C’est quoi ton avis ?
– Mon avis sur quoi ?
– Sur eux autres, sur les Bee Gees.
– Tu veux dire : « Qu’est-ce que j’en pense ? »
– Oui.
– Tu as des préoccupations vraiment pas banales, toi, Chose.
– Les Bee Gees, tu les trouves banals, ou quoi ?
– Qu’est-ce que ça peut te faire, ce que je pense des Bee Gees ?
– Si tu connais les Bee Gees, tu en penses forcément quelque chose.
– Peut-être que oui, peut-être que non, mais toi qu’est-ce que ça peut te faire que je pense « ci » ou « ça » des Bee Gees ?
– C’est pas ça la question.
– Toi, qu’est-ce que tu en penses, toi, des Bee Gees ?
– Tu veux que je te dise ce que moi je pense des Bee Gees ?
– Oui, vas-y donc, ça m’intéresse.
– Ce que je pense des Bee Gees, moi, c’est que « les Bee Gees » ça fait pas très affirmé, mettons.
– C’est ce que je me dis moi aussi.
– Vous faites quoi dans la vie, je suis un « Bee Gees », tu vois le genre.
– Le genre « Bee Gees ».
– Justement.
– C’est déjà un début de pensée, tu tiens peut-être quelque chose, toi, là.
– Mais je vais te dire une chose, par exemple.
– Vas-y donc, je t’écoute.
– Si tu as écrit « Woman in Love », moi je pense que tu as le droit d’exister sur notre planète.
– Sur notre planète, qu’est-ce que tu veux dire, « sur notre planète », « La planète des singes » ou la planète « Ivory » ou quoi ?
– Tu connais pas « Woman in Love » ?
– Tu veux dire la chanson de Barbra Streisand ?
– C’est Barbra Streisand qui la chante, mais c’est pas elle qui l’a écrit, c’est les Bee Gees.
– Je savais ça, figure-toi.
– Imagine, tu as écrit un classique.
– Un classique de quoi ?
– Où il est Mozart aujourd’hui, aujourd’hui il est mort, Mozart, c’est à peu près là où il est, Mozart, aujourd’hui, figure-toi.
– Figure-toi que je le savais, Chose.
– « Woman in Love », c’est pas un classique, d’après toi ?
– En tout cas, pas quand c’est Mireille Mathieu qui la chante.
– C’est exactement ce que j’essaye de te dire.
Mardi 6 janvier 2004

35. Le petit dernier

2011-02-10T19:00:00.001-05:00

– Je me sens comme un rat dans un baril, tout est toujours pareil.
– Ah, commence pas avec ça.
– Les nouvelles à la télévision, entre autres, c’est toujours pareil.
– Écoute-les pas, c’est tout.
– Tu peux pas vivre sans nouvelles.
– Sans nouvelles de quoi ?
– Sans nouvelles du monde.
– Le monde a pas besoin de toi, pourquoi toi tu aurais besoin du monde ?
– J’ai pas besoin du MONDE, mais j’ai besoin d’avoir des NOUVELLES du monde au moins une fois de temps en temps.
– Qu’est-ce que ça te donne de savoir qu’il y a un nouveau « Queen Mary », mettons ?
– Le bateau « le Queen Mary » ?
– C’est pas un bateau français, ça, le « Queen Mary » ?
– Ça me donne de savoir qu’ils en font encore.
– Franchement, ils auraient pu l’appeler « le Reine Marie », ces hosties de Français-là.
– Je suis pas certain que le « Queen Mary » c’est un bateau français, moi, par exemple.
– Moi non plus, remarque.
– Tu vois, on est mal informés.
– Moi ça me dérange absolument pas d’être mal informé, moi, qu’est-ce que tu voudrais que ça me fasse à moi d’être mal informé ?
– Prends les « Casques Bleus », dans les nouvelles, quand je te dis que c’est toujours pareil, c’est toujours « les Casques Bleus », jamais les mettons « Casques d’Une Autre Couleur Que Les Casques Bleus », mettons.
– Les nouvelles, ça a aucune espèce d’intérêt, c’est ce que je te dis.
– Ils devraient mettre plus de sciences dans les nouvelles, comme ça le monde apprendraient quelque chose de vraiment nouveau chaque fois qu’ils les écouteraient.
– C’est comme voter, je vois pas à quoi ça sert, moi, voter, j’ai jamais voté de ma vie, même pas aux deux « référendums », qu’est-ce que ça a changé, ça a absolument rien changé à rien.
– Tu t’imagines être journaliste, la platitude que ça doit être ?
– De quoi tu parles ?
– Tu trouverais pas ça plate à mourir, toi, d’être journaliste ?
– Ils sont pas à plaindre, les journalistes, ils sont tout le temps partis en voyage, en plus ça leur coûte absolument rien de leur poche.
– Oui, mais pour être journaliste il faut que tu aies pas d’imagination, mais c’est impossible, ça, de pas avoir d’imagination, personne a « pas » d’imagination, ça se peut pas, ça, « pas avoir d’imagination ».
– On s’en fout, ça a aucune importance ce que tu dis.
– Toi non plus, de toute façon, ça a aucune importance ce que tu dis.
– C’est ce que je te dis, c’est comme les nouvelles, à la télévision ou dans les journaux c’est pareil, c’est toujours les mêmes nouvelles.
– C’est ce que je te dis aussi, tout est toujours pareil.
– Même si la fin du monde c’était mettons demain matin, une fois qu’on le saurait qu’est-ce que tu voudrais que ça nous fasse, ils pourraient pas en faire des nouvelles éternellement.
– Quand tu as un enfant, par contre, c’est jamais pareil, parce que ton enfant grandit.
– Les enfants, moi, ça m’intéresse pas, que ça soit dans les films ou dans la vie ça m’intéresse absolument pas, moi, les enfants.
– Ils devraient faire des nouvelles comiques comme avec les enfants, les enfants c’est toujours assez comique, finalement.
– Je trouverais pas ça comique d’être un enfant, moi, en tout cas.
– Non, toi tu serais plutôt le genre à être dans les « Casques Bleus », je trouve.
– Qu’est-ce que tu voudrais que ça me fasse ?
Mercredi 7 janvier 2004

36. Quand tu liras cette lettre

2011-02-09T19:00:00.001-05:00

Je me lève, il est midi & il fait moins 24 C dehors, moins 40, ils disent, avec le « facteur vent », c’est pas une journée pour être facteur, mettons, à moins d’être un « facteur vent », ah ah ah, elle est bonne, celle-là.
La nuit dernière, il a bien dû faire moins 1000 au moins, mais moi la nuit je ferme le chauffage, qu’il fasse le temps qu’il voudra j’ai toujours fait ça & je dors comme un bébé, j’ai jamais froid, de toute façon le froid ça conserve, il paraît, la preuve : regarde les facteurs, ils ont pas un mot à dire, personne a jamais entendu parler d’un facteur qui est mort de froid dans un banc de neige, à ce que je sache.
Aujourd’hui, moi je fais de la soupe, un baril de soupe vietnamienne, c’est une température pour faire de la soupe, aujourd’hui, qu’est-ce que tu veux faire d’autre quand il fait moins « 40 » à midi avec le « facteur vent », aller jouer dehors avec les facteurs, leur z’aider à passer leur hostie de courrier, peut-être ?
Fuck you, Chose !
Je fais de la soupe vietnamienne aujourd’hui & j’écris une lettre, je sais pas encore à qui, mais j’ai envie d’écrire une lettre, tout à coup, il y a des jours comme ça, c’est mieux que de se geler le cul pour aller voir un vieux chum qui te reconnaît même pas quand tu sonnes à sa porte ou qui a déménagé entre-temps, ou qui a changé de blonde depuis la dernière fois & qui veut pas te laisser rentrer ou qui se rappelle que tu lui dois des millions, mettons.
Tout le monde aime recevoir des lettres, sauf les pauvres, parce que les pauvres ça a toujours peur de tout, ça s’imagine toujours que c’est des lettres de mauvaises nouvelles ou de menaces, que quelqu’un veut les « saisir » ou les « expulser » ou les « poursuivre » pour une raison ou pour une autre, bref, que tout le monde leur z’en veulent juste parce qu’ils sont pauvres, & d’habitude ils se trompent pas, les pauvres, ils ont comme parfaitement raison.
Pour en revenir au climat, le climat pour commencer ça existe, c’est ce qu’il faut comprendre, il y a toujours un climat, que tu sois n’importe où, que tu sois riche ou pauvre, que tu fasses n’importe quoi, que tu penses n’importe quoi, tu es toujours dans un « climat ».
« Nul n’échappe à l’emprise du CLIMAT. »
Tu es facteur, tu as un climat, tu es pas facteur, tu as quand même un climat, finalement.
Quand tu es pauvre, l’avantage c’est que tu travailles pas, tu as pratiquement jamais besoin de sortir de ton trou à rat, sauf pour aller t’acheter de quoi manger un peu, ou de la bière & des cigarettes & de la drogue pour passer le temps, si tu sais t’organiser tu peux passer des jours sans mettre le nez dehors, l’hiver ça a ses bons côtés, comme aujourd’hui, par exemple, l’été par contre tu vis dehors, tu vas boire ta bière & fumer ton joint dans un parc & tu te câlisses de tout, ça finit là.
Je vais écrire une lettre pour faire travailler le facteur, aujourd’hui, pour l’aider à gagner sa vie, qu’il puisse nourrir sa femme & ses enfants & son chien & ses poissons rouges & aller boire une bière à la brasserie avec ses chums une fois de temps en temps & payer son chalet & ses vacances à Cancun & ses disques de Gilles Vigneault, ça va l’aider lui aussi, le pauvre, qui vend jamais de disques, je me sens mécène aujourd’hui, j’en ai pas contre personne, j’ai pas besoin d’aller me faire chier aux quatre vents comme un pauvre clown.
D’ailleurs moi aussi j’ai déjà été facteur, j’y pense, ils m’ont pas gardé longtemps, c’était juste pour le temps des Fêtes, tout le monde a fait ça, être facteur dans le temps des Fêtes quand ils étaient jeunes, je sais ce que c’est, j’aurais pas détesté en faire ma carrière mais il faut croire que le destin & « Postes Canada » en ont décidé autrement, comme on dit.
C’est la vie.
Jeudi 8 janvier 2004

37. Ça va faire les niaiseries !

2011-02-08T19:00:00.001-05:00

Moi personnellement, s’il y a bien une chose qui m’intéresse absolument pas, c’est l’espèce de guerre entre les Juifs et les Palestiniens.
Ils peuvent faire ce qu’ils veulent, les Juifs et les Palestiniens, ça les regarde, mais pourquoi est-ce qu’il faut que j’en entende parler moi JOUR APRÈS JOUR À TOUS LES JOURS depuis je sais même plus combien D’ANNÉES ?
D’abord C’EST TOUJOURS LA MÊME CHOSE, ils s’entretuent, ça explose, l’autre se venge, les tanks arrivent, ça rexplose encore plus, le président des États-Unis fait son petit souhait « de rapprochement », il « condamne la violence », l’ONU met son grain de sel, ils signent des papiers, « le processus de paix au Moyen-Orient » recommence, ils se serrent la main, ils vont à Washington à la Maison-Blanche, entre-temps ça recommence à se faire exploser et à se massacrer là-bas dans le désert, « les négociations sont rompues », ils se réentre-tuent de plus belle, les tanks rarrivent pour la millième fois, ils bâtissent des « murs » comme à Berlin dans l’autre millénaire, le président des États-Unis trouve ça pas mal plate, il le dit à tout le monde devant la Maison-Blanche, tout le monde est là pour le filmer, ça passe aux nouvelles, entre-temps « le processus de paix au Moyen-Orient » a repris, à ce qu’il paraît, etc.
NON MAIS C’EST QUOI LE GAG ? ? ?
Les Québécois c’est une tribu de crottés, les Juifs et les Palestiniens c’est deux tribus de crottés, tout le monde est une tribu de crottés, ça fait que POURQUOI est-ce qu’ils me parlent sans que ça arrête JAMAIS une seule MINUTE de ces deux tribus-là au lieu des AUTRES qui passent leur temps à s’éventrer ailleurs sur la Planète ou de tribus qui ont D’AUTRES CHOSES à faire pour se DISTRAIRE dans la vie ?
Ça fait exactement VINGT MILLIARDS D’ANNÉES que nos excellents amis les Juifs et les Palestiniens se tirent la barbichette dans le fin fond de leur câlisse de désert à la marde et dans exactement VINGT MILLIARDS D’ANNÉES ils vont encore être en train de faire exactement LA MÊME CHOSE.
C’est ça qu’ils appellent « le processus de paix au Moyen-Orient », mon homme.
TOUT LE MONDE AU MONDE sait ça depuis exactement VINGT MILLIARDS D’ANNÉES MINIMUM, pourquoi personne le dit ?
Ce que je voudrais, moi, c’est qu’on en entende tout simplement plus parler, c’est pourtant pas tellement COMPLIQUÉ, ça, non ?
Il y a pas de « processus de paix » d’aucune espèce de sorte au Moyen-Orient, j’ai déjà vu deux chiens se battre, moi, et PERSONNE aurait JAMAIS pu y faire RIEN, même à coups de râteau on était pas capables de les séparer, ils se tabarnakaient bien de nous autres avec nos niaiseries, ces deux-là, ils avaient comme de la sérieuse business à régler, il fallait qu’il y en ait un des deux qui TUE l’autre, c’était aussi SIMPLE que ça.
Finalement ils sont tombés dans la rivière, les deux petits coqs, à force de se sauter à la gorge et de s’arracher la tête comme des malades, c’est comme ça qu’on a fini par les maîtriser quand ils sont ressortis de l’eau un après l’autre.
C’est pas une histoire que j’invente, c’est comme ça que ça s’est vraiment passé.
Dans les livres d’histoire, dans dix mille ans, peut-être que le tirage de barbichette entre deux marchands de poussière de néant, entre deux petits trous du cul insignifiants dans un désert à la marde perdu nulle part aux absolus confins de rien et plein de roches et même pas beau comme le Sarhara, peut-être que dans dix mille ans les livres d’histoire diront la vraie histoire au monde du futur, peut-être que les livres d’histoire leur diront que les deux petits trous du cul qui s’étaient mis à s’arracher les couilles dans leur désert à la marde c’était rien que des chiens déguisés un en Juif, un en Palestinien.
Jeudi 8 janvier 2004

38. Regarde

2011-02-07T19:00:00.001-05:00

– L’autre jour, j’ai lu dans un livre une phrase qui disait quelque chose comme : « Les poissons tu peintures pas ça, ça écaille. »
– C’est pas fou.
– C’est pas fou, certain, sauf qu’il fallait quand même y penser.
– En parlant de lecture, est-ce que tu lis ça, toi, le journal « Voir » ?
– Écoute, je suis pas un visuel, moi, je suis un auditif.
– Oui, c’est ce que j’ai entendu dire.
– « Voir », c’est quoi, c’est de la merde, « Voir », c’est ce que c’est : c’est de la merde.
– « Voir » c’est de la merde, toi tu trouves ?
– Tu sais pas c’est quoi, toi, de la merde ?
– C’est « Voir ».
– C’est ça, « Voir Montréal », « Québec », « Hull », « Alma », etc.
– Ça dérange personne, ils le donnent.
– Exactement.
– Montréal, Québec, ailleurs, le monde le prennent, ils le lisent ou ils le lisent pas.
– Ils le lisent, inquiète-toi pas, c’est ça le pire.
– Toi, tu le lis, le « Voir », toi ?
– Je le parcours chaque semaine d’un derrière distrait, mettons, comme disait l’autre.
– C’est un geste gratuit.
– En quelque sorte, oui.
– Dans le temps de Paul Desmarais, tout le monde haïssait Paul Desmarais parce qu’il était plein, après ça le monde l’ont haï encore plus quand il a acheté le journal « La Presse » et après ça tout le monde l’ont haï encore mille fois plus parce qu’il achetait tous les journaux de la province et des postes de radio et n’importe quoi et qu’il contrôlait tous les « médias ».
– C’est exact, tu te trompes pas.
– Après ça, Péladeau est arrivé avec ses petits journaux à potins et il a commencé à se mettre plein tranquillement, c’est comme ça qu’il a commencé, Péladeau, je veux dire le père.
– Personne peut dire le contraire.
– Après ça, Péladeau a eu son coup de génie, il a inventé « Le Journal de Montréal » et il est devenu vraiment, mais vraiment plein, je veux dire riche à millions, Péladeau.
– Péladeau, il avait ça dans le bras, c’est sûr.
– Mais Péladeau c’était un clown, les Québécois l’aimaient, c’était pas comme Paul Desmarais.
– Paul Desmarais, c’était un gars de l’Ontario.
– Un gars gêné, qui bégayait, en plus.
– Il avait commencé dans les autobus, ça inspirait pas tellement confiance aux Canadiens français qui aiment pas les survenants.
– En tout cas, il y avait quelque chose avec Paul Desmarais qu’il y avait pas avec Péladeau.
– Tu veux dire le père.
– Est-ce qu’il y en a d’autres ?
– Anyway, la question c’est comment Chose de « Voir » a fini par se mettre plein lui aussi.
– C’est le même principe, mais le gars de « Voir », lui, c’est l’homme invisible, il a même pas de nom, ce gars-là, personne peut l’attaquer, il y a rien que : « VOIR », la seule affaire que tu vois jamais c’est la face du plein en arrière.
– C’est comme Apple, Apple c’est correct, Bill Gates, lui, tu lui câlisses des tartes à la crème en pleine face et tu l’haïs pour mourir.
– « Voir », c’est 80% de pub, 20% de textes, c’est des méchantes machines à piastres, les « Voir ».
– C’est « Le Journal de Montréal » des cégépiens, le « journal Voir ».
– Il y a pas rien que les cégépiens qui lisent le « Voir ».
– Non, mais le genre de lecteurs qui lisent ça c’est des lecteurs de type mental cégep, c’est une nouvelle sorte d’êtres humains pas très vite.
– C’est la génération des cégeps.
– C’est ce que je me dis.
– C’est quand même un peu inquiétant.
– C’est possible.
- On dit trop souvent « c’est », tu trouves pas ?
Vendredi 9 janvier 2004

39. Le patinage

2011-02-06T19:00:00.001-05:00

– Les choses arrêtent jamais.
– Une attend pas l’autre…
– … qui attend pas l’autre…
– … qui attend pas l’autre…
– La nouvelle affaire, là, c’est le patinage artistique, est-ce qu’il y a quelque chose au monde qui est plus nul que le patinage artistique, d’après toi, Chose ?
– Mettons que le patinage artistique c’est assez nul, merci.
– Je te le fais pas dire.
– Merci.
– Tu peux pas faire grand-chose dans le patinage artistique, les trois quarts du temps ils sont en train de prendre leur élan en patinant, et le reste du temps ils font les mêmes trois quatre affaires que tout le monde connaît, garrocher la fille dans les airs, etc.
– En somme, c’est un peu lassant.
– C’est un peu lassant à la longue, en effet.
– C’est pas très distrayant.
– En effet.
– Dans ce cas-là, pourquoi les arénas sont pleines à longueur d’année, pourquoi le monde arrêtent pas de regarder ça à la télévision jour après jour comme des hosties de malades ?
– C’est vrai que c’est un fléau qui commence à avoir de l’ampleur.
– Les patineurs olympiques, leurs carrières c’était pas grand-chose, finalement, il y avait pas tellement de débouchés, à part entraîner d’autres patineurs olympiques qui allaient entraîner d’autres patineurs olympiques, etc., ça fait qu’ils ont inventé le « patinage artistique » pour essayer de gagner leurs vies mais toujours en faisant du patinage, mettons.
– Tu mets un peu de musique, le monde aiment ça, ça leur en prend pas plus.
– Mais tu remarqueras une chose, c’est qu’après leurs soi-disant numéros de patinage « artistique » il se passe quoi, il se passe que tu as des juges qui leur donnent des points, comme quand ils étaient dans les olympiques, c’est fait exactement de la même manière, « 4.7 », « 5.9 », « 5.3 », etc.
– C’est vrai.
– C’est seulement un show, tu comprends, mais ils reçoivent quand même des points, ils sont « premiers », ou « deuxièmes », ou « nuls », le monde aiment ça, ça leur rappelle les jeux olympiques, ou les concours de chiens ou de beauté, ou je sais pas quoi.
– Oui, mais c’est quoi le gag, à ce moment-là ?
– C’est de la business, c’est tout.
– L’autre jour, j’ai entendu une petite fille dire « le patinage à vitesse », je lui ai dit « non, on dit le patinage de vitesse », elle m’a répondu : « Moi je connais quelqu’un qui prend des cours de patinage À vitesse. »
– Elle est assez comique, celle-là.
– Elle est surtout assez vite.
– Sur ses patins.
– C’est ce que j’allais dire.
– De toute façon, moi je me dis que même aux jeux olympiques, c’est quoi le trip du patinage ?
– Un de mes amis était guitariste, une fois qu’on était en train de jouer je lui dis : « Tu patines en tabarnak », il a mal pris ça.
– C’était un bon guitariste.
– C’est ça, je veux dire que c’était dit comme pour dire : « Continue, c’est bon ton affaire. »
– C’est le mot « patiner » qu’il avait pas aimé.
– Bref, la question c’est : pourquoi le monde vont voir ça, pourquoi le monde regardent ça à la télévision, pourquoi le monde aiment ça.
– C’est parce que c’est une distraction.
– Une distraction, une distraction…
– Oui, c’est juste une distraction.
– Tu veux dire distraction dans le sens que tout le monde regarde ça juste « par distraction », c’est-à-dire pour se distraire ?
– Oui.
– C’est vrai que le monde aiment se distraire.
Samedi 10 janvier 2004

40. Sérieusement

2011-02-05T19:00:00.001-05:00

– Il y en a qui disent que le cancer c’est une maladie de l’âme
– Une maladie de lames ?
– Une maladie de l’ÂME, comme dans L’ÂME HUMAINE.
– Remarque, moi mon rasoir est tellement vieux que je suis sûr que la lame doit avoir le cancer.
– Oui, mais le cancer peut pas être une maladie de l’âme, comment tu pourrais avoir une maladie de l’âme quand tu as pas d’âme ?
– Qu’est-ce qu’ils veulent dire, « l’âme » ?
– C’est ce que je me demande, moi.
– Le jeune qui était allé se faire soigner au Texas ou je sais pas où dans le sud des États-Unis pour un cancer des gosses et que les nouvelles arrêtaient pas de nous faire brailler sur son sort, ça veut dire quoi le cancer c’est une maladie de l’âme si il avait un cancer des gosses, ça veut dire qu’il avait l’âme dans les gosses, ou quoi, ce gars-là ?
– Si tu as un cancer de la tête, ça veut dire que l’âme c’est la tête.
– Oui, mais tu peux pas avoir un cancer de la tête.
– Pourquoi pas ?
– La tête, c’est pas un organe, ça, la tête.
– La tête c’est pas un quoi ?
– Un organe.
– Qu’est-ce que ça peut faire, tu peux avoir un cancer de la tête comme un cancer de n’importe quoi.
– Non, il faut que ça soit un organe comme le cancer du foie, mettons, ou des poumons ou de n’importe quoi, la tête, elle, c’est pas un organe, c’est un ensemble, je dirais, un ensemble d’organes comme : les oreilles, le nez, le cerveau, etc., la bouche, etc.
– De toute façon, « cancer » ça devrait être un mot féminin, moi c’est ce que je me dis.
– Masculin, féminin ou fif, le cancer c’est le cancer, le reste on en a rien à chier.
– En tout cas, moi j’aimerais mieux avoir un cancer de n’importe quoi mais pas un cancer de la tête.
– Hélas, la vie passe et ne t’apprend rien…
– Non mais, c’est vrai, la tête c’est le siège de l’intelligence, c’est-à-dire de TOUT, tu peux pas vivre si tu as pas de tête ou si tu as un cancer de la tête.
– « He’s insane in the brain. »
– L’âme, on s’en torche le cul de l’âme, c’est la tête qui compte, dans la tête tu as TOUT, comme.
– Ce gars-là, c’est un malade genre entre les deux oreilles dans la tête.
– Quoi, qu’est-ce que tu marmonnes ?
– Rien, je pense que je commençais à m’endormir.
– Moi je suis en pleine forme, moi.
– Physique et mentale.
– Physique et mentale.
– Bref, pour revenir au cancer, finalement, c’est un dérèglement de quelque sorte, les cellules deviennent comme folles, c’est un peu comme si mettons les patates d’un champ de patates se mettaient à produire toutes seules des milliards de milliards de patates, le champ exploserait.
– Imagine si tu avais un cancer de la tête.
– C’est ça, oui, il se mettrait à te pousser des milliards de milliards de têtes, peut-être.
– Pas nécessairement.
– Comment ça, pas nécessairement ?
– Si tu as un cancer du pancréas, il te pousse pas nécessairement des milliards de pancréas, il te pousse des milliards de CELLULES de pancréas, c’est pas pareil.
– Oui, mais si tu avais un cancer de la tête il se mettrait à te pousser des milliards de têtes, C’EST ÇA, LA DIFFÉRENCE.
– Je pense que c’est pas vraiment sérieux ton affaire, moi, Chose.
– Au contraire, le cancer c’est un sujet extrêmement grave et sérieux, tu sauras.
Dimanche 11 janvier 2004

41. Comme on fait son lit on se couche

2011-02-04T19:00:00.001-05:00

Je connais pas grand-monde, c’est vrai, mais je connais quelques personnes, je suis pas plus fou qu’un autre, je suis comme tout le monde, moi, j’ai même connu un gars à un moment donné qui disait « les people » au lieu de « les gens » ou « les personnes », il disait « Ça dépend des people », par exemple, et ça c’était longtemps avant l’expression « les boat people », or « les boat people » c’est accepté aujourd’hui en français, mais on peut pas dire « les people », ça a pas d’allure, ça, dire « les people », mais c’est vrai que ce gars-là qui disait « Ça dépend des people » c’était un junkie, un vrai junkie l’aiguille dans le bras à tout bout de champ, jour après jour, on était en train de boire de la bière ensemble la fois qu’il m’a dit « Ça dépend des people », je le trouvais pas très intelligent, moi, ce gars-là, pas parce que c’était un junkie mais parce que c’est vrai qu’il était pas très intelligent, d’ailleurs il a fini par en crever de la junk finalement, il avait quelque chose comme vingt-huit ans, l’âge « météorique », il avait été sur la méthadone un bout de temps, comme tous les junkies, mais ça avait rien donné comme toujours quand les junkies prennent de la méthadone, c’est comme les obèses qui se bourrent de « barres minceur » à la marde enrobées de chocolat pour maigrir au lieu de se mettre à manger comme du monde, c’est assez intelligent, ça, le gars qui a inventé ça, ces « barres-là », c’est vraiment un petit génie, un bandit visionnaire, il doit avoir un méchant sens de l’humour, ce gars-là, il va en rire encore dans sa tombe jusqu’à la fin de l’éternité avec ses millions en pensant à toute la gang de bouffons qui se gavaient de ses « barres minceur » et qui lui donnaient leur argent, bref, un junkie ça peut quand même être un gars intelligent, les junkies c’est du monde comme tout le monde, au fond, sauf qu’ils se remplissent de junk, c’est la seule différence, mais d’un autre côté il faut pas être extrêmement intelligent pour se remplir de junk comme un cochon, si tu te mets à te piquer à tout bout de champ, jour après jour, il y a comme des chances que tu finisses par devenir quelque chose qui va commencer à ressembler à une sorte de junkie, c’est pas tellement plus compliqué que ça, l’affaire, même qu’à la limite on pourrait dire que les junkies se mettent à se bourrer de junk pour devenir junkies, ils vivent pas sur une autre planète, dans un autre univers, ce monde-là, les junkies c’est du monde qui savent comme tout le monde que la junk ça te rend junkie, sauf que contrairement à tout le monde qui sait ça ils en prennent pareil, donc les junkies deviennent des junkies parce que c’est ça qu’ils veulent, devenir des junkies, « moi je vas vivre dans la rue et je vas être une pute ou une vedette ratée et je vas voler de l’argent à tout le monde et je vas mentir à tout le monde tout le temps et je vas être un vrai junkie, ça va expliquer que j’ai pas d’allure et que je suis un raté ou une pute à vingt piastres le blow job ou un déchet de la société de quelque sorte, etc. », c’est une projection comme une autre, c’est comme décider de devenir comptable, mettons, ou avocat, ou n’importe quoi, c’est une sorte de plan de carrière, finalement, « il me semble que je ferais un pas pire junkie, moi, junkie ça me conviendrait assez bien, je pense », ça marche ou ça marche pas, mais devenir junkie ça marche comme à tout coup, il y a à peu près personne qui veut devenir junkie et qui échoue dans son entreprise, « moi mon rêve c’était d’être un junkie mais malheureusement ça a foiré, je sais pas ce qui s’est passé », par contre une fois que tu as réussi à devenir un junkie ton problème c’est de survivre comme junkie, tu as une vie de junkie, ou bien tu crèves junkie ou bien tu t’en sors, comme on dit, à la limite tu deviens junkie pour en crever ou pour t’en sortir, ça tourne pas mal en rond, toute cette affaire-là, ça fait que je pense que je vas essayer de me calmer un peu maintenant et que je vas aller me coucher.
Lundi 12 janvier 2004

42. ?

2011-02-03T19:00:00.001-05:00

La créativité, je vais te dire c’est quoi, moi, la créativité, la créativité c’est être prêt à souffrir pour que les choses aillent mieux, c’est ça, la créativité.
Je te donne un exemple, mon dentifrice, moi, c’est Colgate, « Cavity Protection Contre la Carie », c’est ce qui est écrit sur le tube, je prends la sorte qu’ils appellent « Regular », c’est-à-dire « Populaire », en français, comme si « À la menthe » ça pouvait pas être une « saveur » populaire, etc., bref, avec Colgate tu es correct, parce que sur le tube ils disent « Protection PROUVÉE contre la carie pour des dents plus solides » et je vois pas pourquoi ils nous mentiraient, finalement, mais c’est pas ça, l’important, l’important c’est que j’achète le Colgate au lieu d’une autre marque parce que quelqu’un, quelque part, s’est un peu forcé le cul, un beau jour, et qu’il a étudié comme il faut la question du tube de pâte à dents et qu’il a fini par se dire : « Il y a un petit problème avec les tubes de pâte à dents, c’est le bouchon, il faut que tu enlèves le bouchon, après il faut que tu le mettes quelque part, le bouchon est rond, il roule, il tombe dans le trou du lavabo, tu l’échappes dans la toilette, tu le dévisses, tu le revisses quand tu as fini, bref, c’est l’enfer, il faudrait que tu puisses ouvrir le bouchon sans que tu sois obligé de l’enlever, je vas essayer de faire ça, moi, un bouchon que tu peux enlever, si tu veux l’enlever, mais aussi que tu peux laisser là si tu veux pas l’enlever, c’est assez simple, en fin de compte, j’ai juste à faire un bouchon dévissable, mais avec une partie qui s’ouvre et qui se ferme sans que tu aies besoin d’enlever le bouchon à chaque fois que tu te brosses les dents », et ça a marché, son affaire, il a réussi, le gars, il a inventé le bouchon avec comme une sorte de petit couvercle qui s’ouvre et qui se ferme et qui est pris après le bouchon, et je trouve ça vraiment pratique, moi, une fois que tu as commencé à t’habituer avec le bouchon ouvrable et refermable, il y a aucune raison au monde pour que tu continues à te faire chier tout le reste de ta vie avec les bouchons que tu dévisses et que tu revisses, c’est pour ça que j’achète cette marque-là, moi, au lieu d’une autre marque de pâte à dents.
C’est ça qui est ça.
Bon ben, je pense que j’ai fini, j’ai dit ce que j’avais à dire, j’ai rien à rajouter.
Qu’est-ce que je fais ?
Je peux pas m’arrêter là, d’habitude je fais trois pages, là j’ai pas fait mes trois pages, j’en ai même pas fait deux…
Dans Céline, Louis-Ferdinand Céline, l’écrivain, pas Céline Dion la chanteuse à la marde, il y a un passage, dans « Voyage au bout de la nuit », je pense, c’est des soldats de la Première Guerre mondiale, il y en a un les autres se mettent à le traiter de fif parce qu’il transporte une brosse à dents avec d’autres affaires dans une boîte en métal, c’est une indication intéressante, ça veut dire qu’avoir une brosse à dents vers 1914 c’était encore une curiosité, d’ailleurs on sait pas avec quoi ceux qui se brossaient les dents à cette époque-là se les brossaient, c’est un petit détail, mais dans les films russes des débuts de la Révolution tous les pauvres dans les scènes d’émeute c’est des édentés qui devaient forcément jamais se brosser les dents, c’est comme les scènes de salle de cinéma dans les films d’une certaine époque, la première affaire que tu remarques c’est que tout le monde fumait dans les cinémas, aujourd’hui ils nous mettent des photographies de monstres sur les paquets de cigarettes pour nous écœurer, des photos de monde que les dents leur pourrissent dans la bouche, d’après moi ça veut dire rien qu’une affaire, c’est que ou bien les cigarettes étaient beaucoup moins dangereuses pour la santé autrefois, ou bien la pâte à dents est beaucoup moins bonne aujourd’hui, mettons.
Lundi 12 janvier 2004

43. La lectrice

2011-02-02T19:00:00.001-05:00

Je reçois une lettre d’une fidèle lectrice.
« Cher Monsieur,
« Vous êtes un dangereux malade vous mon cher Monsieur, je n’ai que ça à vous dire, etc., etc. ! »
Ça commence bien, je la connais même pas, moi, cette conne-là !
« Vous devriez avoir honte espèce de pas d’allure de singe du Nédanderthal ! »
« Allez vous faire enculer ! Moi-même en tant que Femme, Épouse et Mère de Famille je vous encule mon très cher Monsieur ! »
Oh boy !
« Vous saurez Monsieur comme l’a dit je crois un très grand et très célèbre penseur dont le nom m’échappe malheureusement pour le moment mais ça va sûrement me revenir dans quelques instants ne vous en faites pas que la Femme est l’Avenir de l’homme mon cher Monsieur ! »
Bel avenir en perspective, tout le monde obligé de porter des talons hauts et de jouer à la poupée du matin jusqu’au soir !
« Vous avez le culot d’écrire dans votre torchon et je vous cite intégralement et textuellement : À partir de l’âge de cinquante ans toutes les femmes devraient se mettre à s’habiller en homme comme ça les choses seraient un peu plus claires ! »
Quoi, c’est vrai, les femmes, après la ménopause, qu’est-ce que ça peut bien leur donner de continuer à se déguiser en femmes ?
Elles se pensent encore « cocottes » dans leur tête, ou quoi, elles s’imaginent « fleurs » ad vitam aeternam, avec leurs attirails de clowns et leurs petits pots de crèmes « anti-ceci » et « anti-cela » et leurs espèces de caleçons en dentelle bouffante et leurs magazines à la marde et leurs téléromans de débiles mentales, et elles ont même plus de pollen !
L’abeille te regarde ça, ces bouquets-là, elle dit aux autres abeilles de sa gang : « Perdez pas votre temps, les gars, c’est pas avec elles qu’on va faire notre miel cette année, elles sont fanées, celles-là, un coup fanées il y a plus rien à faire, ça se répare pas ! »
« Mais comment osez-vous donc parler de la sorte des Femmes et des Mères de Famille qui vous ont mis au monde vous et tous les autres maudits hommes de votre espèce et qui vous ont allaités jusqu’à l’âge adulte etc. ! »
– Écoutez chère Madame, vous apprendrez que dans les femmes il y a pas juste du lait, en fait après la ménopause la laiterie se trouve à être fermée comme pour ainsi dire définitivement, il y a aussi de la testostérone dans les femmes, chère Madame, oui oui, de la testostérone, et à la ménopause la testostérone dans les femmes devient active, elle explose, comme qui dirait, c’est pour ça que les femmes à cet âge-là elles se mettent à avoir de la barbe et à vouloir se battre avec les hommes à tout bout de champ et à propos de n’importe quoi, c’est pas moi qui le dit, chère Madame, c’est : La Science, notre Maître à tous !
« Qu’est-ce que vous pensez que ça peut me foutre à moi La Science comme vous dites espèce de petit trou du cul sans cervelle, espèce de pas de couilles dégénéré minable lavette, je l’encule moi La Science moi mon cher Monsieur, La Science moi je l’encule même très fort et jusque dans le fin fond de son elle-même moi La Science Monsieur et même que je m’en branle moi mon très cher Monsieur de La Science vous apprendrez Monsieur ! »
– Appelle ta fille, présente-moi-la avec ta petite sœur, que je les baise toutes les deux ensemble, et va faire des tartes, toi, va manger du chocolat, va te coucher, on t’a assez entendue, espèce de christ de nouille de bas de gamme du câlisse !
Non mais, il y a un bout à tout dans la vie !
« P.S. À propos cher Monsieur vous serait-il possible de m’envoyer un autographe s.v.p. ? »
Mercredi 14 janvier 2004

44. TV-Dinner

2011-02-01T19:00:00.002-05:00

– Peux-tu me dire, toi, Chose, qu’est-ce qu’une journaliste soi-disant pas trop conne comme Michael Jean va faire dans une émission de cuisine comme celle à Ritardo ?
– Michael Jean, tu veux dire la Noire, je veux dire la Haïtienne ?
– C’est ça, en plus elle le dit elle-même à l’autre tata, elle fait même pas la cuisine.
– C’est fort.
– C’est fort, mets-en, « oh que ça sent bon », « oh que j’aime ça, moi, manger telle affaire », « oh qu’est-ce que je fais là à faire la débile mentale avec l’autre tata ? ».
– Tu veux dire celle qui faisait le « Télé-Journal » à un moment donné à Radio-Canada ?
– Il y a pas grand-chose qu’elle a pas fait, cette fille-là, elle est partout.
– En tout cas, elle fait pas la cuisine, ça, au moins, on le sait, maintenant.
– Exact.
– L’autre l’a invitée juste parce que le monde la connaissent, ils l’ont déjà vue ailleurs à la TV.
– Mais elle servait à rien et ça lui servait à rien à elle non plus parce qu’elle l’a dit, elle fait même pas la cuisine, mais l’émission c’est une émission que tu fais de la CUISINE.
– Effectivement, c’est un peu compliqué comme affaire, finalement.
– Si le tata, là, Micardo invitait n’importe qui, mettons toi, par exemple, ça veut dire quoi, ça veut dire que personne l’écouterait son hostie d’émission de cuisine à la marde ?
– Pas forcément, une vedette ça rajoute toujours un peu de piquant, c’est du show-biz comme, c’est ce que je me dis, moi.
– Est-ce qu’il neige encore, là ?
– On dirait bien.
– J’ai pas hâte de voir la facture.
– Tu veux dire l’émission « La facture » ?
– Non, je veux dire la facture du chauffage, j’en peux plus, moi, ça fait trois mois qu’il fait moins 1000, au moins, jour après jour, je dors tout habillé depuis des semaines, ma bière gèle quand je la mets entre les deux portes.
– Peut-être que Michael Jean est allée à l’émission de Mardokid se faire un petit peu de cash facile, qu’elle soit capable de payer son Hydro.
– Quand je les entends, moi, ce monde-là qui font semblant de sympathiser avec le pauvre monde parce qu’il fait moins 1000, ils sont pleins comme des tabarnaks, ce monde-là, tu viendras pas me dire que Simon Durivage il a pas un garage CHAUFFÉ, toi, ce gars-là.
– C’est vrai qu’il doit être assez plein Simon Durivage, « Saumon Durivage », depuis le temps qu’il est là, il a tout fait, lui, ce gars-là, il a même travaillé dans tous les postes à la TV.
– À part ça, le cuisinier, là, Mardoku, c’est pas un Italien, d’après ce que je comprends, moi, ce gars-là, c’est quoi le trip d’avoir un nom italien si tu es même pas Italien ?
– Écoute, il y a même du monde qui s’appellent « Gino » et qui sont pas Italiens.
– C’est quoi le trip, d’après toi ?
– C’est un trip de parents, ils aimaient Gino Vannelli, mettons, et ils ont appelé leur gars comme ça parce qu’ils écoutaient du Gino Vannelli la fois qu’ils ont baisé, je sais pas, moi.
– C’est un peu comme si tu t’appelais Fidel Poitras, mettons.
– Oui, ou Mamboula Brouillette.
– Ou Dan Bigras.
– J’ai déjà entendu le nom d’une fille qui s’appelait, je te le jure, « Édith Ouellette ».
– Un nom assez chiant.
– Assez chiant merci, oui.
– Ça se peut-tu.
– En tout cas, j’ai pas hâte de voir la facture, moi, ça va être la beurrée, Chose.
– La beurrée de marde.
– La beurrée de marde, mets-en.
– Mais pas pour eux autres.
Jeudi 15 janvier 2004

45. Dialogue sur l'alcool

2011-01-31T19:00:00.001-05:00

– Oui !
– Non !
– Oui !
– Non !
– Oui !
– Non !
– Oui !
– Non !
– Oui !
– Non !
– Oui !
– Non !
– Oui !
– Non !
– Oui !
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– Oui !
– Non !
– Oui !
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– Oui !
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– Oui !
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– Oui !
– Non !
– Oui !
– Non !
– Oui !
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– Oui !
– Non !
– Oui !
– Non !
– Oui !
– Non !
– Oui !
– Non !
– Oui !
– Non !
– Oui !
– Non !
– Oui !
– Non !
– Oui !
– Non !
– Oui !
– Non !
– Oui !
– Non !
– Oui !
– Non !
– Oui !
Samedi 17 janvier 2004

46. I drink alone

2011-01-30T19:00:00.001-05:00

– « I don’t ordinarily drink with strangers / I drink alone… »
– C’est quoi, ça, cette chansons-là?
– C’est une chanson que j’ai entendue à la radio aujourd’hui quand je me suis réveillé, c’est une chanson « de jazz ».
– Une chanson de jazz ?
– Oui.
– Tu écoutes du jazz, toi ?
– Non non, je mets la radio pour me réveiller le matin, c’est tout, je sais jamais à quel poste je suis, ça peut être n’importe quoi, je peux tomber sur n’importe quelle musique ou n’importe quoi d’autre, des postes en chinois, n’importe quoi.
– Tu te réveilles pas avec « Marie-France Bazzo-Canada », toi ?
– Ça m’est peut-être déjà arrivé, mais c’était par accident, dans un sens.
– Comment ça, par accident ?
– La nuit, quand je me couche, j’allume la radio des fois avant de m’endormir et je change de poste pour me réveiller le lendemain, je sais jamais d’avance sur quoi je vais tomber, la radio moi je connais pas vraiment ça, ça m’intéresse pas, moi, ces affaires-là.
– Oui, mais tu risques pas d’avoir des surprises des fois, genre « musique heavy métal malade mental », ça te part une journée assez raide merci, ça, mon gars.
– Ça peut être n’importe quoi, c’est ce que je te dis.
– En parlant de n’importe quoi, j’ouvre le journal « Voir », l’autre jour, il y a une chronique qui s’appelle « Les grandes gueules », cette semaine c’était un texte d’un Français qui s’appelle Maurice Gantec.
– Bantec, je pense.
– Comment ?
– Maurice BANTEC, pas GANTEC.
– Anyway, c’est un autre hostie de Français fatiguant, un trou du cul, une nuisance, un épais.
– Qu’est-ce que les hosties de Français viennent faire dans nos journaux, ils en ont pas eux autres des journaux en France, ces hosties-là ?
– Écoute, c’est rien ça, cet hostie-là il est même déjà venu vivre ici, à Montréal, se pogner le cul un bout de temps, le temps de nous écœurer avec ses hosties de niaiseries de Français de France.
– Qu’est-ce que tu veux, Montréal c’est pas loin de New York, en plus ça coûte pas mal moins cher aussi, ça fait que…
– J’ai feuilleté un de ses livres à ce gars-là, moi, à un moment donné, par hasard, une brique de six cents pages avec un titre genre « Le crépuscule de l’Occident », ou « La machine de guerre » ou « Fourbissons nos armes » ou je sais pas quoi, un titre « titre » qui est sensé fesser mais qui veut absolument rien dire, dans le fond.
– Et puis ?
– C’est nul, c’est n’importe quoi, genre « j’ai fumé du hasch et ça fait trente-six heures que j’écris - comme si c’était un exploit d’écrire n’importe quoi sur n’importe quoi juste pour ‘‘ écrire ’’ - et le soleil se lève et comme l’a dit Nietzsche et l’écrivain au troisième millénaire devra être technologique et américain etc. », tu refermes ça, tu te dis : « Ça sert à absolument rien, ce livre-là, tu fais quoi avec ça, ça te mène à quoi, ça te mène à absolument rien. »
– Dans le journal « Voir », c’était quoi son trip ?
– C’était la même affaire, une autre niaiserie, il se chicanait avec un autre illustre trou du cul de quelque sorte qui avait écrit je sais pas quoi, il l’engueulait à propos des Arabes et des Juifs qui s’entretuent, je pense, ou des Musulmans fuckés, je sais pas, j’ai absolument rien compris.
– C’est une grosse industrie, l’industrie du papier.
– C’est des milliards, tu veux dire.
– « I don’t ordinarily drink with strangers / I drink alone… »
Dimanche 18 janvier 2004

47. Les hélices

2011-01-29T19:00:00.001-05:00

On peut faire à peu près n’importe quoi dans la vie, et d’ailleurs personne s’en prive, par exemple moi j’ai déjà entendu dire qu’il y a du monde qui collectionnent des timbres, mettons, c’est une assez bizarre d’idée quand tu y penses, mais il paraît que ça se fait pour de vrai, va comprendre.
Mais que tu fasses telle ou telle chose, que tu sois ce que tu voudras, pape ou pompier ou ramoneur ou astronaute ou journaliste « sportif », tout le monde a ce qu’on appelle « une vie quotidienne », comme on dit.
George W. Bush, le président des États-Unis, il arrête pas une minute, ce super-héros-là, il est partout en même temps sur la planète et dans son grand et magnifique pays, il fait du jogging aussi en plus, je pense, comme Mick Jagger, etc., et pourtant George W. Bush il faut bien qu’il fasse son caca à tous les jours, sinon ça ira pas bien pour lui, ses affaires.
Si tu fais pas ton caca au moins une fois par jour, ta « vie quotidienne » risque de pas aller comme il faut à un moment donné, c’est une des lois de la Nature, on en sort pas.
Ce que je me demande, moi, c’est à quoi ça peut ressembler la vie quotidienne d’un tueur à gages, mettons, ou bien d’un violeur professionnel, ou bien, je sais pas, moi, un inceste illettré qui vit sur le bien-être social et qui baise toute sa famille au grand complet, soir après soir, avec l’aide de ses deux fils lobotomisés et de son cousin l’édenté, dans son taudis à la marde, en buvant de la petite « 50 » tablette et en mangeant des pinottes barbecue ou des crottes de fromage, ce genre-là de sérieux malades mentaux qu’on entend parler à pleins journaux si on les lit.
C’est pas les vedettes milliardaires qui ont des vies mystérieuses, c’est les malades, les vrais pétés, les sautés entre les deux oreilles, les toastés de la boîte à fusibles, les « hélices ».
Un « hélice », c’est un adulte qui a une casquette de ti-cul de trois ans dans sa tête avec une hélice sur le dessus, d’où le nom : « Hélice ».
Si tu violes une petite poulette de quatorze quinze ans ou n’importe quel genre de femme et que tu la tues après, parce que ça m’a tout l’air que c’est toujours comme ça que ça se passe, c’est plus prudent, ils sont quand même pas complètement fous, ces débiles-là, ils vont pas laisser la fille s’en aller bavasser à tout le monde, ils aiment mieux la tuer parce que ça fait plus de sens de la tuer que de pas la tuer, si tu fais ce genre de choses-là un beau mercredi matin en te levant ou un lundi soir en revenant du bureau ou du garage ou de la brasserie, il y a des fortes chances que ça te travaille depuis déjà un assez bon bout de temps, il me semble, et si tu le fais une première fois ça m’a tout l’air que ça te donne le goût de le refaire une deuxième fois, et après ça une troisième, etc., après ça s’arrête plus tant que la police t’a pas arrêté, justement, tu es devenu un violeur professionnel, c’est quand même assez drôle comme vie, ça, non ?
Imagine un violeur en train de faire caca le lendemain matin en finissant son café ou en lisant son journal, à quoi il pense, ce génie-là ?
Si ça parle de lui dans le journal, je veux dire de sa dernière orgie de capoté cinq étoiles dans une ruelle de quelque sorte ou dans un parc à minuit ou dans un garage souterrain avec un marteau et un tournevis ou je sais pas quoi, qu’est-ce qu’il se dit le gars, il a honte ou il bande encore plus ou bien il pense à rien ou bien ça le fait rire, qu’est-ce qu’il fait si il a du lavage ou une sauce à spaghetti à faire ce jour-là ou si son cousin Jean-Guy doit venir prendre un coup avec lui en écoutant le hockey ?
C’est pas parce que tu es un violeur professionnel que tu as pas besoin d’aller t’acheter une paire de gants ou de souliers de temps en temps, ou d’aller te chercher du cash à la banque pour te faire venir une pizza, c’est ça qui est vraiment bizarre, au fond, dans la vie.
Dimanche 18 janvier 2004

48. Montaigne

2011-01-28T19:00:00.001-05:00

– Je sais pas si tu le sais, mais Hitler était pas vraiment végétarien, il se relevait la nuit pour manger des petits enfants juifs pendant que tout le monde dormait.
– Moi ce que je me demande, c’est comment ça se fait que les génériques des émissions de Christiane Charrette à la télévision sont jamais regardables, il y a toujours trop d’images qui vont toujours trop vite dans jamais assez de temps, c’est quoi son trip de faire un générique que personne au monde est capable de regarder, ça a pas de sens, son affaire, si tu veux mon avis.
– Donnez-moi un levier et je le jetterai à la poubelle, qu’est-ce que tu veux que je fasse d’un levier, moi, finalement, absolument rien.
– Câlisse-moi la paix avec tes hosties d’histoires de levier, je te parle du générique de l’émission de Christiane Charrette.
– Non, TOI câlisse-moi la paix avec Christiane Charrette, MOI tout ce qui m’intéresse à la télévision, la SEULE et UNIQUE chose que j’ai absolument RIEN à redire contre, moi, c’est le FOOTBALL PROFESSIONNEL.
– Ah non, tu vas pas recommencer avec le « FOOTBALL PROFESSIONNEL ».
– Même que je te dirais que le football professionnel c’est la seule et unique chose AU MONDE que j’ai ABSOLUMENT RIEN CONTRE.
– Chez nous, j’ai un « purificateur d’air » dans mon salon qui fait un bruit d’enfer, c’est bien beau pour les poumons, les purificateurs d’air, mais pour les oreilles c’est une autre paire de manches, c’est l’enfer, cette affaire-là, Chose.
– Le football, c’est la horde primitive, je regarde le football, moi, et je vois la horde primitive, c’est ce que je vois, moi, quand je regarde le football, je l’ai toujours dit.
– Les purificateurs d’air, si tu fais pas attention, je veux dire si tu changes pas le filtre de temps en temps, le purificateur d’air te purifie pas ton air, il T’EMPOISONNE ton air.
- Va donc jouer dehors au football au lieu d’avoir un « purificateur d’air » dans ton hostie de salon, tu vas peut-être finir par changer d’air, c’est le cas de le dire.
– C’est ça, viens donc me faire la morale avec ton hostie de football à la marde, tabarnak.
– Le football, c’est la horde primitive.
– C’est quoi, « la horde primitive », c’est rien, ça veut absolument rien dire, « la horde primitive ».
– Un petit instant, toi, là, Chose, moi j’ai beaucoup joué au football quand j’étais jeune, j’étais ailier offensif pas rien qu’à peu près à part ça, un EXCELLENT ailier offensif, OK, là ?
– Oui, c’est ça, un excellent ailier offenfif.
– Tu peux aller chier, toi, mon tabarnak.
– Je te le fais pas dire.
– Tu peux quand même aller chier.
– Non, je te remercie, j’ai pas vraiment envie.
– En tout cas, moi j’ai ABSOLUMENT RIEN à redire contre le football, le football américain, je veux dire, pas le « soccer ».
– Ah, OK.
– Quoi, tu pensais quand même pas que je voulais parler du « football » comme dans « le foot », le « soccer », autrement dit, j’espère ?
– Qu’est-ce que tu penses, le soccer c’est un sport de nuls, le terrain est trop grand, les buts sont trop grands, tu as jamais de tirs au but, et quand tu en as les gardiens sont jamais capables de les arrêter, c’est nul.
– C’est parce que les buts sont trop grands.
– C’est ce que je te dis aussi.
– La seule affaire avec le football professionnel, c’est qu’au football professionnel canadien les trois essais ça vaut pas de la marde, trois essais c’est pas assez, le jeu est trop prévisible, quatre essais comme au football américain c’est juste parfait, par contre.
– C’est encore « Fahrenheit 451 » qui joue à « Ciné-Club » à Radio-Canada, ce soir.
– Montaigne serait pas allé chié loin lui non plus avec juste trois essais, il aurait rien fait.
Dimanche 18 janvier 2004

49. C'est drôle

2011-01-27T19:00:00.001-05:00

Il y a des choses assez drôles dans la vie, par exemple je reçois l’autre jour dans la poste un paquet, une petite boîte, c’est un rasoir, avec mon nom, mon adresse, le code postal, toute l’affaire, c’est un cadeau que je reçois, un vrai cadeau, comme ça, pour rien, j’ai été « choisi », je suis « un Choisi », ils me donnent un rasoir neuf gratuitement & le plus drôle c’est que c’est exactement le même rasoir que je me sers depuis des années, c’est la même marque, le même modèle, c’est exactement le même rasoir, sauf que les couleurs ou les « teintes » sont pas exactement les mêmes sur le manche, ou bien c’est les mêmes couleurs mais elles sont pas exactement aux mêmes places, le reste c’est exactement le même rasoir, bref, la question c’est : pourquoi ils m’ont choisi, moi, pourquoi c’est à moi qu’ils ont décidé de donner leur rasoir en cadeau, comment ils ont trouvé mon nom avec mon adresse & mon code postal, je veux dire sur quelle liste, dans quelle « banque » d’informations, comment ils savent que c’est pas Marie-France Bazzo qui vit ici, mettons, ou une ménopausée de quelque sorte, ou Mario Dumont ou Jean-Guy X, tant qu’à y être, j’ai connu un gars, moi, quand il était jeune il a reçu le premier disque du groupe les Monkeys par la poste, il l’avait pas commandé, rien, il l’a juste reçu, c’est-à-dire que quelqu’un quelque part lui a envoyé le disque à lui personnellement avec son nom & son adresse sur la boîte ou l’enveloppe ou je sais pas quoi, comme ça, pour rien, il avait été « ciblé » de quelque manière, il avait onze ans & il était une « cible », quelqu’un ou quelque chose l’avait dans sa mire, c’était peut-être un dangereux malade qui attirait les petits garçons avec des poignées de bonbons dans sa main pour se faire sucer dans la ruelle ou les couper en morceaux & les manger, on sait pas, personne sait, mais en tout cas il est jamais rien arrivé au gars que j’ai connu à qui c’est arrivé, sauf qu’il avait le premier disque des Monkeys & qu’il l’avait reçu gratuitement dans la poste, mais ce qui est encore plus drôle c’est que le rasoir que j’ai depuis des années, celui qui est exactement pareil comme celui que j’ai reçu dans la poste l’autre jour, ce rasoir-là je l’ai jamais acheté, je l’ai pas payé, je l’ai pas reçu en cadeau non plus, je l’ai volé dans un magasin parce que j’avais le même vieux rasoir depuis pas cinq ans, pas dix ans, pas quinze ans, j’avais le même vieux rasoir depuis exactement vingt ans, d’ailleurs ce vieux rasoir-là je l’avais pas acheté non plus, c’était un de mes chums qui me l’avait donné, ce gars-là c’était un junkie & un parasite dans le temps, il m’avait donné le rasoir parce qu’il me devait dix piastres, mettons, & le plus drôle c’est que vingt-cinq ans plus tard il va pisser dans la toilette chez nous & il revient & il me dit « Tu te rases pas avec n’importe quoi ! » parce qu’il avait vu mon rasoir sur la tablette de la toilette, c’était le rasoir que j’avais volé, qui est exactement le même que celui que j’ai reçu en cadeau dans la poste l’autre jour, & ce qui est quand même assez drôle aussi c’est qu’après que le gars me dit « Tu te rases pas avec n’importe quoi ! » je me mets à lui parler du rasoir, je lui dis que je l’ai volé dans un magasin & que ça fait au moins quatre ans que je l’ai & que j’ai pas changé la lame une seule fois, l’autre s’éclate de rire, il se tord, il me dit « Ben toi tu es plus pauvre que moi, toi, Chose ! » en riant comme un malade, & le lendemain ou trois jours après en allant me raser je fais tomber par accident le petit boîtier du rasoir, ce qui m’est jamais arrivé de ma vie, & quand je me penche pour ramasser le rasoir & le boîtier je trouve une cartouche avec des lames que j’avais jamais vue avant ça, ce qui fait que tout à coup j’avais une nouvelle lame mais une nouvelle lame que j’avais jamais achetée, une nouvelle lame que j’avais reçue en cadeau dans un sens, ce qui fait que c’est assez drôle, finalement, tout ça, je trouve.
Dimanche 18 janvier 2004

50. Imagine

2011-01-26T19:00:00.001-05:00

– Imagine si tu es de l’encre et que tu vis en Chine.
– Tu es de l’encre de Chine.
– Exactement.
– C’est assez tripant, ça, non ?
– Oui, c’est pas compliqué, tu es de l’encre, tu vis en Chine, tu es de l’encre de Chine, c’est too much.
– Je connais quelqu’un qui disait à sa fille, quand elle était petite, que l’hiver en Chine c’était pas de la neige qu’il tombait, c’était du riz, les enfants faisaient des bonshommes de riz au lieu des bonshommes de neige, quand les enfants avaient faim ils en prenaient une bouchée, une bouchée de bras, une bouchée de tête, etc.
– C’est assez too much comme histoire.
– À un moment donné, la fille du gars est à l’école en quelque chose comme en première année, mettons, elle lève sa main, elle dit à la maîtresse : « Mon père il dit que l’hiver en Chine c’est pas de la neige qu’il tombe, c’est du riz, etc. », elle lui raconte toute l’histoire, la maîtresse lui dit : « En fait, non, c’est pas ça. »
– Un peu moins too much, mettons.
– Comment ça ?
– Je sais pas, moi, l’imaginaire c’est quand même important, si tu y penses à l’imaginaire.
– Oui, mais la réalité aussi, c’est pourtant quand même vrai qu’en hiver en Chine c’est pas du riz qui tombe, c’est de la neige.
– Oui, mais on s’en fout que ça soit du riz ou de la neige, c’est l’histoire qui compte, si l’histoire a de l’allure.
– Non, c’est l’histoire qu’on s’en fout, c’est la réalité qui compte.
– Dans « Fahrenheit 451 », ils brûlent les livres, ils sont contre l’imagination.
– C’est nul, « Fahrenheit 451 », c’est qui qui a fait ça, ce film-là, c’est « Truffaut », j’imagine ?
– « Fahrenheit 451 », je m’excuse mais c’est pas « nul », ça, ce film-là.
– C’est pas nul, c’est de la câlisse de marde.
– J’imagine, oui.
– L’imagination, ça change, vois-tu.
– Tu pourrais pas vivre sans imagination.
– Oui, mais l’imaginaire ça change avec le temps, une petite fille de je sais pas, moi, quatre ans, mettons, c’est pas une petite fille mettons à l’école primaire en première année, tu lui racontes pas les mêmes histoires de la même manière, ni les mêmes histoires tout court, ça marche pas, ça, ces affaires-là, c’est pas comme ça que ça marche, ces affaires-là, c’est tout.
– Ce qui est tout, c’est L’IMAGINATION.
– Qui varie.
– L’IMAGINATION.
– Qui varie avec l’âge.
– Qu’est-ce que ça veut dire, « qui varie avec l’âge », « qui varie avec l’âge » ça veut absolument rien dire, « qui varie avec l’âge », c’est tout ce que je peux te dire, moi, Chose.
– Toi, tu varies pas avec l’âge, toi, Chose ?
– Moi peut-être mais pas mon imagination, l’imagination c’est une FACULTÉ, une FACULTÉ tu L’AS ou tu l’as PAS, on s’en CÂLISSE, mais si tu l’as tu L’AS la FACULTÉ.
– Ça veut rien dire, la faculté TOUT LE MONDE l’a, il y a rien là « LA FACULTÉ », c’est pas L’IMAGINATION le trip, le trip c’est L’IMAGINAIRE, câlisse de moron.
– Tu peux bien aller chier, toi, mon tabarnak.
– L’IMAGINATION ça veut rien dire, c’est L’IMAGINAIRE qui compte, hostie de twitt du câlisse.
– Tu peux bien aller chier, toi, mon hostie.
– Mets-en que je peux aller chier.
– Tu viendras pas me faire chier.
– Tu manques d’imagination, toi.
– C’est ça, va donc chier, tabarnak.
– Justement, je m’y apprêtais.
– C’est ça.
– Exactement.
– Si tu le dis…
Dimanche 18 janvier 2004